Nota importante

Si decides leer este blog, te aconsejo pasar completamente del índice y leer las entradas ordenadas como bien tienes un menú bien bonito. Porque mayormente tienen su orden lógico y si lo lees desordenadamente, podrías no enterarte de una mierda y opinarás como un gilipollas sin saber una mierda de lo que has leído.

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sábado, 19 de noviembre de 2011

Qué bien saben tus muertos

ADVERTENCIA: La entrada siguiente no es una entrada cualquiera con un humor cualquiera. El contenido de tal escrito es altamente grotesco por lo que se recomienda no leerlo bajo ningún concepto!! (bajo tu responsabilidad a mí no me jodas ¬¬)






Hola deformes, tengo una noticia que daros. Como siempre, llevo mil sin escribir, una vez más me la pela puesto a que esto si lo lees tú es por pura casualidad, pues esta mierda de blog no tiene visitas; tampoco son bien recibidas así que ya te estás marchando antes de que tu todopoderoso Dios Kuâd (osease, yo) se enoje contigo.

Enojado o no enojado la noticia te la daré y no recomiendo esta lectura en absoluto, ¿quieres insistir? tu mism@...

Hoy es Viernes 18 de Noviembre, eso significa que ayer fue Jueves 17 de Noviembre, lo cual significa que ayer, fue un día de los de siempre, en lo cual como siempre, yo me aburría en casa. Estoy aburrido casi siempre, por eso me desgano en escribir aquí; el aburrimiento, a veces, me da hambre pero, tal fue mi aburrimiento ayer, que no me dio hambre, me dio muchísima hambre, por lo tanto decidí ir a un cementerio. No un cementerio cualquiera, hablo del cementerio donde han enterrado a tus seres más queridos.

Ayer sobre las 20:30h agarré las llaves de mi casa y fui para ese exacto cementerio del que bien sabes tú dónde está. Busqué por los nombres de la gente muerta que allí yacía y con pala en mano, me dispuse a cavar. Ahí estaba,uno de tus más queridos familiares, no me preguntes cual, anda al cementerio y míralo tú mism@... con esa mirada perdida, pues no tenía ojos ya estaba putrefacto y sin carne, lleno de polvo, mal olor, gusanos, escarabajos y más bichos que mátate tu en buscar qué cojones son, que eso parecía un arcoiris de colores apagados. Cual fue mi reacción al ver semejante imagen, después de tanto tiempo en esa tumba con toda esa sequedad una gota de deseada saliva o baba cae sobre su cara raramente resbalando al interior de su esquelética boca, me dispuse a tirarme sobre él o ella, no tengo ni idea de lo que era, no importa, y le planté tal beso con lengua que en todos sus años con vida jamás le habrán dado, apartando con mi lengua esos gusanos y demás, regalando saliva, pues no la podíamos compartir ambos pero no importaba; empecé a tocar ese esqueleto, esos huesos con ternura, me refregaba encima de toda esa "necroescena" hasta que mi mp3 (aparato reproductor) se empezó a despertar sobre su rodilla. Dejé de besarle, me levanté y me desnudé por completo, me volví a tumbar encima y empecé a lamer de arriba abajo, tragándome todo lo que en mi boca entrase mientras con una mano me masturbada a velocidad de 100Mb reales.

Cuando ya se me puso dura por completo, empecé a refregarle mi miembro por sus partes íntimas mientras empecé a morder empezando por su cuello; eran huesos fáciles de roer y masticar, algo duros de tragar pero valió la pena el sangrado de garganta que me produjo, así que empecé a comer y comer hueso por hueso, bicho por bicho, aliñando con polvo y tierra. Fue una gran noche, terminé con todo el cuerpo entero dejando solo las partes íntimas con la cual terminé mi trabajito con una buena corrida sobre ello; finalmente mastiqué eso último con corrida incluida un poco y lo volví a escupir en una bolsa de plástico transparente que tenía la cual ahora aquí junto a mí conservo; por supuesto que pienso hacerle un buen uso en el futuro hasta que me dé la neura y se la ponga a algún amigo en la comida triturado el día de los Santos Inocentes.

En definitiva, la conclusión que sacamos de todo esto...

YO SERÉ UN COMEHUESOS, PERO TU SEGUIRÁS
POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS SIENDO UN
CHUPAPOLLAS

jueves, 3 de noviembre de 2011

Soy Millonario

Hace mil que no escribo, me importa una mierda, este es mi blog y aquí mando yo. He de contaros una noticia, una muy buena noticia, soy millonario, menuda sorpresa eh... anda si lo has leído en el titulo so zopenco.

Ahora lo explicaré con más detalle, pero antes, han de saber que estoy de vuelta a mi antigua casa, por lo visto han resuelto el caso de la explosión y han inculpado a un memo que pasaba, que se joda. Por eso he vuelto, además de que tanta tranquilidad en aquel lugar me mataba, no me puedo meter con nadie porque no conozco a nadie; mis amistades de aquí echaban de menos mis putadas continuas, echaban de menos odiarme y yo que me odiasen.

¿Por qué soy millonario? No, no me ha tocado la lotería ni he pegado el palo a un banco ni joyería, simplemente al volver a mi antigua casa con lo puesto, que voy sin ropa, me he de lavar lo que tengo y pasarme un día sin salir a la calle y me la paso en bolas en mi casa pegándole al perro... pues cuando tenía la ropa lavada me la puse y bajé a dar por culo a mis colegas que tienen una tienda justo al lado de mi portería, entonces uno de ellos me dijo en plan coña "Eres millonario", no venía al caso y si venía no me acuerdo, pero ahora como él lo dijo le seguí la broma y he decidido seriamente que sí, soy un millonario y triunfan frases como que "ahora parezco pobre sin ropa, sin ordenador (que me lo ha dejado mi cuñado) y sin nada porque me los dejé en mi otro piso".

No se me ocurre nada que escribir, así que plagaré esta entrada con una sarta de gilipolleces de millonarios, para aburrirte así que jódete y lee o serás un retrasado.

Soy millonario y tú no, jódete, yo molo más que tú, y ahora encima estoy soltero de nuevo, además de millonario ahora soy un "vividor follador". Mi vida va de puta madre y tú fijo que tienes problemas por todos los lados, lo normal en una persona; yo como no soy normal, pues no tengo problemas por eso me río de tus desgracias y de todas las desgracias de los demás. Espera, sí, sí tengo un problema, mi problema sois vosotros y vuestra mísera existencia. Tú solamente por leer esto ya eres inferior a mí, yo hablo y tú escuchas (yo escribo y tú lees, gran similitud =_=). Yo siempre digo a la gente, no te creas el más listo, siempre habrá alguien más listo que tú, si no mírame a mí. Encima ahora soy millonario así que no te la pases de guay porque eres un mierda seca.

Me aburro ya de escribir para que tú puedas desamargar tu aburrimiento así que terminaré diciendo una cosa.

Tengo pocas ideas en estos momentos, si tienes alguna web, blog, foro, o lo que te venga en gana, coméntamelo así tendré una excusa para escribir y así podré llenarte de mierda y de paso te afilias como hizo el mierda foro para mariconas que se publicitó con éxito en este blog, eso es todo.

O te afilias o mato a tus padres.

Banner Ganador

Aunque hayan votaciones en algunos banners, la peña me ha dicho que mola mas el que ya hay puesto, así que os den porculo,
así se queda.

viernes, 7 de octubre de 2011

Votad un Banner

Hola putones, estoy sin Internet en casa como ya sabréis... lo dije en mi anterior entrada, y por eso, me he puesto a hacer unos cuantos banners nuevos para este blog. Unos más currados que otros, pero en fin y al cabo, todos mierdas.

El caso es, de todas estas mierdas, ¿cuál es menos mierda?
 Nota: No están a tamaño real, click para agrandar.




Mierda 1




Mierda 2




Mierda 3




Mierda 4




Mierda 5




Mierda 6




Mierda 7



Eso es todo, mamonas la votación se hace abajo de la página con una encuesta.

Si prefieren que se quede el banner que ya está, comentenlo xD

lunes, 3 de octubre de 2011

Sobre ruedas

Perfecto. Todo va perfecto, bueno todo no, ahora carezco de Internet en casa y me las veo negras para poder contratar o robar. Ahora solo podré conectarme a Internet desde un ciber unas pocas horas al día.

No importa, estoy tan contento que podrían matar a mi familia delante mío y yo seguiría sonriendo. Ya me he mudado, tal y como dije en la anterior entrada creepypasta no, en la anterior (si no lo has leído deseo que te mueras una noche que tu cuarto se llene de orugas verdes mientras duermes, que se te suban al cuerpo y se te empiecen a meter por todos tus orificios, nariz, boca, ojos, orejas, ojete, por el mismo glande por el que meas; y te destroce por dentro, acabes adolorido y asqueado, intentes vomitar de las arcadas que te dan las orugas dentro de tu laringe, contorsionándose dentro de tus pulmones, rozando con esos diminutos pelillos tu campanilla; que intentes vomitar, pero tantas orugas en la garganta la taponen y te acabe explotando en el cuello con una fuerte explosión de sangre, vómito, bilis, orugas, orugas troceadas, orugas apareándose y reproduciéndose, orugas cría, orugas adultas, orugas ancianas, orugas preñadas, orugas robot, civilizaciones “oruguenses”, la peca de Robert de Niro, etc... todo junto con tu muerte lenta y dolorosa, tan lenta que no te mueres por esa explosión porque no te quedaste sin sangre como para morir y aun continuas, difícilmente, respirando por el agujero, tu cabeza siga unida a ti, y no te puedas mover, pero sí sentir. Ojalá te mueras de hambre. Para que eso no ocurra, clic a “Cometí un atentado”).


Me he mudado en un lugar apartado del mundo, lejos de la gente, estoy en una masía grande dividida en unas pocas viviendas, los vecinos ni los oigo, son gente de paz y relax, si me sale a mí de los huevos poner música a toda ostia, nadie se queja, justo al lado de mi nueva casa hay unos locales para alquilar donde a veces, con un sonido nada molesto, tocan una música agradable para mis oídos, NO OIGO NADA DE REGGAETON, cero cabreos, cero nervios, cero calor (es un sitio bastante fresco), no soporto el calor ni lo más mínimo; sol, muérete; y sobretodo, cero dolores de cabeza, el único dolor que siento, es físico y es porque me estoy a cada rato pellizcando para comprobar si esto es un sueño o no.


Yo siempre dije que hay que matar al mundo (a la gente que lo habitan) y ahora estoy comprobando que siempre tuve razón. En este pueblucho tengo todo lo que me hace falta, no maten al tendero que me alimente, no maten al panadero, no maten al nota este del ciber, no maten a los alegres músicos que animan el ambiente con su música, no maten al médico, no maten al profesor, no maten al pescadero, al frutero, al pescadero. Aplico la misma regla para los mismos oficios en mujeres, solo era una forma de hablar. Maten a las personas que andan por la vida sin dar un palo al agua, algo como yo o peor, pero que encima de eso, se dedican a tocarme los cojones molestando, quejándose, poniendo música de mierda, por el simple hecho de existir, merecen la muerte.


Mi casa es perfecta, en el lugar perfecto con el ambiente perfecto. Muérete de envidia, o de envidia o como te de la gana, pero muérete. Ya sé que no es normal que si ahora estoy de puta madre, siga escribiendo entradas obscenas, pero es lo que hay, aunque ya no puedan molestarme en mi casa, mi trastorno obsesivo con hacer desaparecer a la eskoria mundial, es crónica. Internet todavía existe y es uno de los medios por donde una persona puede andar jodiendo a otra con su mierda de vida y porque es un/a desgraciado/a.


No tengo Internet en casa, pero yo de aquí...


NO ME VOY

sábado, 1 de octubre de 2011

[creepypasta] Invocación

Aquí no hay humor, esto es una historia de creepypasta (busca en Google si no sabes qué es so gilipollas) y bueno, no son pilladas de por ahí, son creadas por mí, esta y más que pondré:
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Esto es un experimento, que tú mismo podrías hacer, pero por supuesto, no me hago responsable de lo que pueda sucederte, ni te obligo ni te intento convencer de que lo intentes hacer tu mismo/a.


Para hacer esto necesitas una hoja de papel totalmente blanco, sobretodo bien blanco sin cuadrícula ni nada escrito ni manchado (un simple din-A4 de impresora ya sirve), un bolígrafo o rotulador de color negro, muy negro por supuesto y otro rojo, un objeto punzante o que corte, un reloj (de pulsera y de aguja, importantísimo para que el experimento funcione) programado con la hora exacta en Jerusalén, Israel (busca en Google mismo la franja horaria, porque yo no tengo ni puta idea) e incienso de copal (muy importante para protegerte).


Eliges un día cualquiera de tu vida, a las 6 de la tarde en tu reloj preprogramado, agarras el papel y le dibujas un caballo todo de negro, como una sombra, y los ojos con el rojo, el caballo debe de estar mirando hacia abajo o mínimo a menos de 0 grados (entre 0 y -90, vamos desde delante hasta abajo), es importante que pintes bien el dibujo y no te dejes ningún espacio dentro del caballo sin pintar, el tamaño del dibujo en teoría influye en algo, pero sinceramente, no tengo ni idea, pero solo son cambios pequeños, sin importancia mayor; puedes tomarte todo el tiempo que quieras (tampoco te pases...) una vez lo hayas hecho, deja el dibujo en un lugar (mesa, encimera, etc..), BOCA ABAJO con el incienso encendido justo encima de la hoja (pon algo que lo sostenga, evita quemar el papel que la lías!!). Deja que el incienso se consuma por completo, puedes distraerte y hacer tus cosas tranquilamente, seguir tu rutina sin ningún problema).


Atento a tu súper reloj, a la que den las 6 de la mañana, ya sea de día o de noche allá donde vivas (aquí en España me parece que es una hora menos, es decir que serán las 5 am...), pues agarras el dibujo y te vas a un lugar con un espejo (suele ser típico un cuarto de baño), con absolutamente todo cerrado, y la luz apagada, vamos absoluta oscuridad. Colocas el dibujo en la pared contraria al espejo (esto hazlo antes de ponerte a oscuras so mongolo/a, y se me olvidó mencionar, también necesitas algo que enganche el papel a la pared) bueno eso, a la pared contraria al espejo, de manera que puedas verlo tú a través del espejo el caballo entero sin que tape nada, ni siquiera la hoja debe ser tapada a tu vista. Bueno remarco que esto no debe de estar preparado para las 6 de la mañana en tu reloj, sino que a las 6 de la mañana debes EMPEZAR a hacerlo, lo que tardes en prepararlo es irrelevante (repito, sin pasarse...).


Una vez estés con el caballo colgado en la pared y en completa obscuridad, debes de esperar a que la misma contaminación lumínica te permita ver un poco y miras al espejo, directo a los ojos del caballo un rato, no apartes la mirada, tranquilo que no verás nada raro, sigue mirando hasta que empieces a notar cierta calor que te haga sudar; también es muy posible que te cueste algo respirar, pero nada que deba preocuparte. Entonces, con el objeto punzante o cortante que deberías de haberte preparado ya de antes claro, debes hacer una diminuta incisión en tus dedos indices de ambas manos, y con tu sangre (todo esto sin apartar la vista de los ojos del caballo), con tu sangre en los dedos los acercas a tus ojos, ahora sí, los cierras y te tocas los párpados bien fuerte con los dedos ensangrentados (no te pases, no te vayas a lastimar) y por último, con los dedos en los ojos, oyendo el tic tac del reloj en tu muñeca derecho o izquierda, cuentas en voz semibaja hasta 6 y te sacas los dedos de los ojos y verás la cabeza o parte de ella del mismísimo Lucifer, totalmente sólida y materializada, clarísima de ver, que te mira a través del espejo fijamente, con mirada neutra, lo más extraño es que ni se moverá ni te hará ningún daño, pero eso sí, NI SE TE OCURRA decir una sola palabra. ahí estará todo el tiempo que andes mirando al espejo, otra cosa que POR NADA EN EL MUNDO debes de hacer es acercarte mientras le miras (por el espejo), o aunque no le mires e intentar tocarle, esto no se trata de ninguna visión. Lo que decía, él permanecerá ahí mirándote fijamente a través del espejo sin ni pestañear e incluso si te mueves a los lados sus ojos te seguirán (repito, NO te acerques) así todo el rato que aguantes hasta que te voltees y mires directamente a la pared sin el espejo, entonces verás que no hay absolutamente nada ni nadie y el dibujo del caballo estará enganchado en el mismo sitio pero dado la vuelta y si vuelves luego a mirar al espejo, no esperes que esté porque no estará, ya se fue, no volverá a no ser que repitas el proceso completo otro día, pero para esta ya no vivirás para contarlo.


¿Para qué sirve esto? Quizás tengas curiosidad de saber si realmente existe el Diablo, lógicamente dudo que nadie te crea que lo hayas visto.


¿Consecuencias? Bueno el proceso final no es 100% seguro, no siempre sale bien el rollo del incienso, y es posible que el primer experimento surja como lo que surge en un segundo intento, donde Lucifer ya no tolera una segunda vez. No importa que dejes de mirar al espejo, seguirá allí si las cosas van mal. El caso es, que la primera vez salga mal, es algo muy poco probable si se siguieron bien los pasos, pero claro, ya es decisión de cada uno si arriesgarse o no, recuerden que la curiosidad mató al gato.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Cometí un atentado

La he "liao parda"... Menudo lío he tenido hoy.

Me he levantado de puta madre, con un resfriado que nunca tuve, dolor de garganta, mucosidad (pregúntale a mi monitor con la pantalla llena de mocos), y con mala ostia. Así que por tocar los cojones, me levanté con el pie derecho para poder llevar la contraria a los retrasados que siempre te dicen "¿qué, hoy te levantaste con el pie izquierdo?"... Mi retrasado vecino ya se ha llevado un rodillazo en el estómago en ayunas, iba al médico a hacerse un análisis, lo dejé yendo al médico ahora por dos razones.

Pero eso ocurrió más adelante, por orden, me levanté, desayuné... nada, porque me cargué sin querer la taza en la que yo bebo leche y en otra no me sale de los huevos beber leche, así que ya nunca más desayunaré. Mi santa madre (recuerden que este es un Blog de sarcasmo) me obligó a sacar el puto perro de mi abuela... y de paso comprar el puto pan que siempre sobra, el puto tabaco, vamos, la mierda rutina sola y exclusivamente para joderme la vida, menos mal que bajo con una mentalidad optimista y me alegro de que voy a comprar tabaco para mi madre, del que pienso robarle; además me lo pasé de perlas dándole patadas al chihuahua de mierda este, lo odio.

Sí en serio, es este, mirad que cara de desgraciado, ¡ojalá se muera!

Más tarde después de hacer más y más faenas limpiando y limpiando la casa (yo no salgo de mi cuarto nunca, si tú ensucias la casa ¡¡¡LÍMPIALA TÚ!!!). Por fin tuve un rato de descanso, solté la escoba, me senté en mi cama junto a mi ordenador acordándome de que todavía quedan muchos placeres de la vida por gozar. No pasan los 2 minutos y vuelvo a oír mi nombre; que ponga la mesa, pero me limito a no hacer ni puto caso. Sigo con mi relax internauta cuando de repente un fuerte golpe hace sufrir a mi delicado sentido de la desatención, un puto manotazo de mi madre a la puerta volviéndome a chillar más fuerte que nunca mi puto nombre me hace estrellarme contra el techo. Me levando después de siete minutos del manotazo para poner la mesa, como y ahora sí, ahora es mi momento de gran relax.

Mi madre está en su portátil entretenida con la puta mierda juegos del Facebook, distraída, así que no me molestará. Bajo la persiana preparándome mi rato íntimo (¡eres una cerda, deja de pensar en eso guarra!... bale ok, sí es una paja, ¿contenta?, que te jodan), cuando vuelvo a oír mi mierda nombre, empiezo a odiarlo... A mi madre le va lento la mierda portátil con la mierda Windows que tiene y no se le ocurre mejor cosa que hacer que decirme a mí, por lo visto aun no se le metió en la cabeza que Diseñador-Maquetador Web e Informático NO SON LO MISMO, ostia no tengo ni puta idea de ordenadores, lo que bueno, me defiendo y supe identificar rápidamente su problema...

"Mama... ¡¡¡¡¡NO USES EL PUTO INTERNET EXPLORER!!!!!"

Vuelvo a mi puto cuarto, más bien zulo, tal como y enciendo la pantalla, entra mi madre sin avisar y tirando los altavoces y el ratón para el lado del escritorio vuelvo a apagar la pantalla... Solo quería decirme que se iba por ahí...

Auto mensaje: Matar a mi madre...

Ya se me quitaron las ganas de todo, mis nervios no podían sacarme más de quicio, estaba amargadísimo, necesitaba hacer algo divertido o alegre para calmarme, y no tenía ganas de jugar a ninguna mierda en el pc... así que salí al balcón a tomar el aire y fumarme un cigarro con la mierda esta de tabaco de pipa rancio del barato (una bolsa con tres paquetes de treinta gramos, cuatro euros e_e), entubados con la maquinita de mierda esta.

En el balcón empiezo a pensar. Es uno de esos momentos que te paras y empiezas a mirar el mundo a lo más lejos que llegue tu vista, aunque lo más lejos que alcanzó es al edificio que tengo justo en frente que me tapa todo, me cago en su puta madre ojalá lo demoliesen con todos dentro, viejos y críos incluidos. Entonces bajé la mirada al interior de el balcón y ahí estaba... Una bombona de gas butano; con ese atractivo naranja llamativo, luminoso, que ciega la vista solo de mirarla, parecía que me estaba llamando, así que me acerqué y tomé una decisión. Agarré esa bombonaza que pesaba un rato, la levanté y la dejé caer a la calle.

Me cago en la puta, no sabía que una jodida bombona pudiese provocar una explosión tan bestia y tanto alboroto... creo que había un grupo de canis tocando palmas y fumando porros, que mas da, nadie los echará de menos... y menos mal que tuve suerte y mientras caía se movió un poco para adelante y no jodió el edificio donde vivo. También tuve suerte de que nadie me vio, pero por desgracia en mi barrio me conocen demasiado... Así que todos apuntarán a mí, por el momento la policía no ha venido a visitarme, pero antes de que lo haga me piro de esta mierda de barrio, que me dan asco ya todos, me piro a un pueblucho apartado del mundo, más fresquito y resguardado, tranquilidad lejos de la eskoria, lo único malo... No estoy muy seguro de si tendré Internet O_O'

Así que quizás tarde bastante en escribir otra mierda más como esta, pero bueno, siempre me quedará dar una pateada hasta el centro y pagar en un ciber...

Eso es todo. Así es mi vida. Que os peten.

domingo, 25 de septiembre de 2011

"Dios" volvió a tirar mal de la cisterna

Hay que joderse, ese ser inexistente al que algunos llaman "Dios" por lo visto a vuelto a colarnos un truño de los suyos... cuando a nuestro inodoro lo llamamos "Roca" (por la marca, no todos pero en España es la más famosa, ya saben por el dicho ese de en vez de decir "voy a cagar" pues algunos dicen "voy a visitar a la señora Roca"), pues en el cielo lo suelen llamar "Planeta Tierra".

¿Pues no andaba tranquilamente leyendo a mi ídolo innombrable por Internet y me aparece una malfollada en el messenger diciéndome que visite su puto foro de "rol"?

-"Eeeeh, tiiiooo, pokej no vishitazz mi foro, bueno mío i mazz jjente, ezz un foro de rrrrrrrrrrrrollll, mui güaii, puedezz elejjjir entre muxazz razzazz i hay aventurrazz, istoryazz inkreiblezz, amorezz, dezamorezz, líozz, bla bla bla bla, chupas pollas, bla bla bla, soy idiota, bla bla bla...".

Como buena persona que soy, pues decidí ojear un poco (coño lo mismo que me gusta que visiten lo mío, pues tendré que visitar yo por lo menos para ver cómo es lo de los demás si me lo piden, a lo mejor me gusta y todo, quién sabe...). Entré y lo primero que me encontré fue una imagen de cabecera con un título atractivo a la vista pero, a la izquierda un tío con los labios pintados pero disimuladamente unas corridas de sangre para ocultar que se había pintado los labios y aparentaba ser un "vampiro" o algo así, pero al verlo, uno sabe perfectamente que es una drag-queen que ha chupado una polla pero se emocionó y metió el bocado, de ahí las manchas de sangre, qué "jarto" :S...

Bajamos un poco la página para ver el diseño y bueno... los margenes esos arredondeados están bien, pero ha sido ver el tipo de letra en esa mega presentación barra descripción... tuve que ir corriendo a cagar... joder espera, ostias por qué tuve que recordarlo :S ahora vengo...................................... ok, ya estoy aquí; bueno y lo que dice en la mierda esa, parrafadas escritas con un cerebro pre-programado para hacer marketing, ¿a quién van a engañar? si el foro vale la pena lo valdrá, poner esa mierda en limpio impide que le dé un click a un solo enlace más.

Pero estaba amable ese día... así que decidí bajar un poco más la página (por cierto, estaba en el portal del foro), lo que me encontré tampoco fue bonito, a un lado vi una lista de usuarios, con nicks más asquerosos que unos callos con puré de manzana hervida...), bueno, me estaba comiendo una pizza sabor a nada, así que estaba muy contento en ese momento, por eso bajé un poco más la página.

NO APTO PARA MENORES DE 18 AÑOS... "uuuuuh cuidaaaaooo" si es que me lo espero, será una puta mierda con algunas payasadas consideradas "explícitas" y ya se creen mayores...

Ya me estaban tocando la neura, así que bajé adrede para enterarme ya bien de qué tipo de mierda estaba metiendo mis narices, y leí el final;


"La mayor cantidad de usuarios identificados fue 90 el Sab Ago 14, 2010 7:32 pm"


...


90 personas simultáneamente... mira que he tenido foros yo y sé lo jodidísimo que es que entren tan solo 5 a la vez... una de dos o tienen las estadísticas trucadas o me cago en su puta familia por simple rabia, no es posible que un foro con ese portal lleno de mierda, merecedor de oleada de cadáveres, pueda lograr semejante fama... no es posible. Ostias acabo de ver otra cosa en este preciso momento, ¿¿¿tienen afiliados a los 40 principales???... ¡¡¡venga fantasmones no me hagáis reir!!


Doy click al índice del foro (os hablaba en pasado porque lo vi el otro día pero al ver semejante mierda de portal me tuve que salir, lo que cuente ahora será lo que estoy viendo ahora mismo por primera vez).


¡¡¡DIOS!!! Me ha dado por bajar un poco la página donde las categorías y foros, y leer lo primero que vea sin pensarlo... voy y leo un foro llamado "COTILLEO COTILLEO". Esto me dice mucho del tipo de personas que hay en este foro. Vamos a leer ya un poco más, voy a mirar más páginas, posts y todo lo que pueda y ahora os cuento...


Bien, ya estoy aquí... he deciros una cosa... todavía me estoy pensando si esta será mi última entrada... en serio es exagerado, creo que voy a suicidarme... Os cuento... El foro, trata de lo que me dijo la chica esta en su mega intento de spamearme el messenger con éxito de una visita, pero ya nunca más; tiene aventuras, historias repensadas y una cosa que me parece grave además de desagradable, creéroslo, ¡¡¡¡FOLLAN CON POSTS ENTRE ELLOS/ELLAS!!!! por lo visto esta gente no tiene vida social, son tan sociópatas en la vida real que tienen que follar en un puto foro, seguro que más de uno se ha pajeado con un post, realmente DESAGRADABLE. Pero qué digo de "uno", creo que diré de mejor manera "una" porque solo hay que ver la temática, los personajes, las firmas, los avatares y muchas cosas más para ver clarísimamente que ese foro es PARA TÍAS (o como mucho, afeminados) y yo me pregunto... ¿Pero qué mierda me ha visto esta so guarra gilipollas chupapollas antividas pasándome esta puta mierda para tías? ¿Me está llamando mariconazo en toda la jeta? Mira me cago en Dios y en Olentzero, ahora mismo borro a esta fulana de mi messenger.


En definitiva, este post lo dedico para que no entréis a este mierda de foro para mariconas, es una puta mierda, sirve para tirar tu vida a la basura, no es no y más no.


NO ENTRES NUNCA AL SIGUIENTE ENLACE:
--------------> THE DARK HOLE <--------------

(Animus Iocandi, no jodas chupapollas, ya tardas en entrar en ese foro o te meto una ostia, joder si te tomaste en serio lo que dije, pues no entres porque eres retrasad@ y dudo que en ese foro acepten a gilipollas como tú).








Colectividad

Hace un siglo que no escribo, es que me vicio a cualquier mierda que me pasan... Hoy vengo a hablar de un tema serio, un tema bastante interesante, algo que debería de ser esencial en nuestras vidas, hablo de lo que dice el mismo título pedazo de gilipollas, ¿sino para qué está?... pues eso, hablo de la colectividad. ¿A qué me refiero con el término colectividad? me voy a basar en varios temas donde se aplica la colectividad, hay muchas cosas colectivas que existen y están muy bien, pero hay otras que aun no se les a ocurrido aun, puesto a que el mundo sigue siendo una real mierda por vuestra culpa.

Empecemos con un tipo de colectividad donde necesitaría a un buen programador web, yo soy diseñador-maquetador web, no programador, y mi idea me supera a mis conocimientos; todos (o la gran mayoría de los que hablen mi idioma) conoceréis una gran web, comunidad argentina (benditos sean) llamada "Taringa", donde la gente comparte un sinfín de cosas, recursos, software, juegos, trucos, tutoriales, correos de warras con cam, etc... y como todos sabréis, el eslogan de esa web es "Inteligencia Colectiva", para el que no lo sepa que se pire a Taringa y lo mire justo debajo del título, anda a joder a otra parte chupapollas... pues eso, trata de colectivizar nuestra inteligencia (me extraña que sea una web tan grande, pues en el mundo solo hay gilipollas sin inteligencia, un ejemplo, tú).

Pues mi idea es hacer una web de este mismo estilo, un clon, pero para la gente retrasada, toda esta gente que sigue las modas, que oye Justin Pene o Lady Caca, toda la gente que imita al de al lado, que compra en Berska, que chupa muchas pollas, que solo de verlos y sin que tengan que mover ni un solo dedo, ya estamos vomitando, seguro que conoces a muchos (y sino, entonces eres una de esas personas, muérete), pues esos mismos...

Esta web se llamaría "Mierdinga: Diarrea Colectiva" y todos sus usuarios (triunfaría más que Facebook, hablamos de un 99,9^% de la población mundial) se pasarían las 24h intercambiándose enlaces llenos de las mierdas que les gusta, canciones para retrasados hechas por retrasados, "fotitosh topeh de xulash ke te cagass", vídeos de polladas en sus fiestas en un antro pijo, etc...

La meta de todo esto es darles un lugar donde desconecten por completo y dejen el resto de la red en paz, y sobretodo dejen de pisar las calles salvo para comprar alimento (aunque si no compran y mueren de hambre MEJOR), etc... porque los demás merecemos una sana tranquilidad escasos de toda la eskoria del mundo, ¡¡que se pudran en esa web!!

PD: Cualquier interesado en ayudar y hacer la web, no dude en comentar, gracias :)

Otro tipo de colectividad que quiero sugerir va para el que lee esto, que probablemente se haya ofendido con lo de arriba, puesto a que eres un/a chupapollas, te sugiero un tipo de colectividad muy eficaz para ti, hasta creo que te vas a divertir; quiero sugerir un nuevo deporte olímpico, preparado para este tipo de gente en especial, que metan todo el embrollo, medallas, instalaciones, trajes especiales, estadios, que lo televisen, etc... más de uno estará encantadísimo de pagar los gastos de todo y sobretodo más de uno querrá verlo por televisión, yo soy el primero en preparar arepas con salsa taco para la ocasión *¬*.

El deporte se trata nada más y nada menos que "Suicidio Colectivo". Este deporte internacional olímpico trataría de suicidarse de la forma más espectacular artísticamente hablando, según el grado de sangre que derramen el tiempo que se invierte en el excitante proceso, la cantidad de huesos rotos, los litros de lágrimas derramadas por niños sensibles, los decibelios emitidos por los aplausos de los espectadores, las descargas del vídeo en Youtube, etc...

Esto es un deporte de espectáculo, doy permiso hasta para que lo conviertan en un reality show, los metan todos apelotonados en un recinto (bueno no caben, que entren por turnos mejor) y pacten su suicidio, así habrán medallas más merecidas por eso de "tú país"... Pondríamos un arsenal de armas de mano, a distancia y de fuego, incluso objetos cotidianos. Una regla sería que el que mate a otro se le descalificará y se pudrirá en la cárcel, matar está mal, suicidarse está bien.

Cambiemos de tema, acabo de decir que matar está mal... MIENTO, matar también está bien, eso solo era una regla del deporte hablado. Para mi tercera idea necesitaré también a un voluntario, un voluntario que esté quemado con esta gente, un voluntario que no esté mal con el mundo como yo y escriba un Blog de mierda para desahogarse para no matarlos a todos... necesito a alguien que esté todavía peor que yo, alguien que no le importe pasar el resto de sus días entre rejas. Mejor dicho, no ando buscando a un voluntario, busco a muchos, contra más mejor. Hay gente que se pica como este tipo e gente que busco y mata a mucha gente (en colegios, en plazas, en aparcamientos, en supermercados, en parques, en mitad de la calle, etc...), pero eso no es suficiente, necesito muchos voluntarios para cometer un acto terrorista, en masivo, necesitamos exterminar la eskoria del mundo, porque estáis hasta los cojones de todo y el mundo lo merece.

PD: Para el que se ofrezca voluntario, lo mismo que lo anterior, pues lo mismo, que comente aquí abajo.

El mundo necesita un cambio, el mundo está dividido en dos razas, la raza humana y la raza chupapollas (sed inteligentes aunque sea un poquito, espero que sepas de qué hablo, no soy un puto racista, no me jodas más). A esta "raza" la tenemos que exterminar, a mí me queda aun mucho para estar tan quemado para cometer semejante valentía heroica, aun soy joven para matar y quisiera disfrutar de la vida después de este espectacular...

¡¡GENOCIDIO COLECTIVO!!

lunes, 19 de septiembre de 2011

El Ocultismo

Bienvenid@ una vez más, estoy tan escaldado que decidí dedicarte otra entrada bonita, así que deja la polla que estés chupando, hazte unas palomitas sabor lefa y toma asiento.


Hoy voy a hablaros de un tema peculiar, como bien dice el título, "el ocultismo". El ocultismo, tal y como lo define la Wikipedia, es el estudio y práctica de las llamadas ciencias ocultas, tales como la alquimia, la magia, la nigromancia, la astrología, la cábala, la adivinación, el espiritismo, etc. con las que se pretende saber y dominar los secretos de la naturaleza, como también desarrollar poderes latentes del ser humano (véase mierda). En sentido más amplio, es la dedicación al estudio de las Ciencias ocultas. Tienen interés para antropólogoshistoriadoresfilósofos, psicólogos, mamporreros, chupapollas, gayers, retrasados, aguafiestas, fans de lady gaga, comemierdas y otros millones de tipos de persona.


Tal como yo lo defino, trata de esa gente que no es quien dice ser, que "ocultan" su identidad a quien les interesa, también conocidos como "falsos". Un yunque les caiga mientras duermen. Un pollazo en la boca mientras ríen con la dentadura cerrada. Un hachazo desde abajo en la rajita con una venda en los ojos. Una oleada de pellizcos con pinzas de ojos en el costillar. Romperle su propio monitor en la cabeza cuando esté jugando al Scattergories Online. Un telefonazo en el codo a la hora que sea.


La muerte no es suficiente, hagamos un llamamiento a la gente que por el momento, se salva del ocultismo, a gente real y reunámonos todos y empecemos a torturar a estos rebanaojetes; empecemos a arreglar el mundo que va siendo hora. Coged lo que tengáis a mano, unas tijeras, un cuchillo, una tarjeta de autobús, un cenicero, un cubo de la fregona, un mono a pilas... no importa, todo sirve para darles merecido; pero ten cuidado de no matarlos, lo ideal es que mueran desangrados. No os olvidéis sobretodo de traeros el teléfono móvil o alguna cámara, ya sea digital o analógica, réflex o chustera, no importa pero que puedas pasar las fotos o vídeos a tu pc... para grabar y/o tomar fotos para inmortalizar esas caras llenas de sufrimiento, esos llantos, esos gritos de agonía, ese mundo teñido de rojo, ese "caos ordenado". Luego podéis subirlo a vuestro blog, web, fotolog, metroflog, pollalog, cuenta youtube, etc... obtendréis visitas seguro... pero no penséis que serán tantas, pues cuando nos carguemos a todos los falsos y falsas del mundo, apenas quedará el 6% de la población mundial... de todos modos, no os debería de importar, pues seguidamente iré por el resto, pues algún motivo tendréis para morir también, pero ese es otro tema, ahora debemos aliarnos.


Ejemplos de ocultismo hay a patadas, yo os voy a mostrar algunos que me vengan ahora mismo a la cabeza. Un ejemplo claro es cuando conoces a alguien sin personalidad, pues este ejemplo es el más general que puedas encontrar. Hablamos de gente que por lo visto, no sabe o no quiere tener sus propios gustos, ideales, creencias u opiniones, gente que lo único que se dedica es seguir al que tiene al lado, que por desgracia es un chupapollas, a la televisión, a la epidemia esa a la que llaman "moda" o a cualquier lavada de cerebro proveniente de cualquier medio de comunicación, pues estos medios se originaron para informar, no para fabricar gilipollas y expertos del ocultismo. Ahora quizás pensareis qué tiene que ver el no tener personalidad con el ocultismo aquí definido, pues muy fácil, la clave que relaciona la falta de personalidad con el ocultismo personal de cada uno de estos individuos se basa en que ellos mismos dicen que ellos son "únicos" que son ellos mismos y que no copian a nadie; que a ellos nada les influyen, ocultan esa manera de dejarse influir y esa falta clarísima de personalidad. Esa típica frase la sueles escuchar saliendo de la boca de alguien que cuando va con sus "amig@s", suele ser difícil identificarlos entre toda la trupe de clones prefabricados. Vete a un concierto de Lady Gaga o Justin Bieber, te aseguro que si conoces alguna persona que sea fan de alguno de los dos, en un concierto de estos no tienes cojones (u ovarios) de encontrarlo/a en mitad del concierto, ya puedes contratar a un equipo de investigación, usar aparatos espías, perros entrenados, o a "the observer", no lo vas a conseguir, son todo@s iguales, por eso mismo son especialistas en el ocultismo de este tipo.


Otro ejemplo que a no ser que seas o fuiste el/la chic@ más "popular" de la clase, te a ocurrido seguro, es cuando conoces a una persona de toda la vida, una persona que siempre que ves por la calle le saludas y te devuelve el saludo, una persona que siempre te cayó bien (o no tanto pero le conoces y por educación os saludáis). ¿Pero qué ocurre cuando este individuo va con su grupo, con sus amiguitos? Pues recurren al método del ocultismo. Cuando ellos van con alguien y los ves, estos fingen no conocerte y disimulan extrañeza en su expresión, o indiferencia, asco, "poker face", o simplemente retiran la mirada para que no te des cuenta de que te vio, aunque está más que clarísimo que le has visto y le has saludado. Tú no entiendes cuál es la razón por la que te negó el saludo y piensas, "¿acaso soy un fracasado, un mal amigo?... ¿le doy vergüenza ajena?" pero esas preguntas no tienen respuesta para ti, pese a que eres un chupapollas, él también lo es y por eso no tiene ningún derecho a negarte el saludo puesto a que él o ella no está por encima de ti así que tu pensamiento termina siempre en un "me cago en sus muertos" o derivados.


Hay varias soluciones para este tipo de personas en este tipo de casos:


     -Pasar de todo e irte. El resultado será la gran conclusión de que eres un/a completo/a gilipollas y fracasado/a.


     -Ir donde este individuo y saludarle de cerca. El resultado será una de dos, o te saluda haciéndose el/a tonto/a o seguirá comportándose como un/a gilipollas y se pirará, entonces tú volverás a cagarte en sus muertos y pasarás del tema o recurrirás a otra opción... ó te dirá "hay no te he visto, ah, hola" y se pirará.


     -Ir donde este individuo y preguntarle por qué no te saluda. El resultado será el mismo que en el segundo resultado de el primer caso, hola y adiós.


     -Ir donde el individuo y darle de ostias delante de sus amigos. Resultados, eres el puto amo o puta ama, fin.


Pasemos a otro ejemplo y el último que nombraré porque estoy sin tiempo y tengo ganas de darle al botón de "publicar entrada". Hablemos de los ocultistas que durante un largo tiempo, fueron tus amigos y todo fue siempre de puta madre, pero por lo visto, estas personas cambian drásticamente sin explicación alguna y de un día para otro pasan de ser las personas con más tiempo libre del mundo a ser las personas más ocupadas del mundo, misterio aun sin resolver. Esta gente empieza a ponerte excusas tontas para no quedar contigo, excusas como "no puedo que tengo que estudiar" (cuando sabes que en su puta vida a dado un palo al agua), "Tengo un recado que hacer", no puedes negar que pueda ser cierto, pero misteriosamente los recados se suelen extender y cada día le sale un recado nuevo... "voy a casa de mis abuelos", me parece perfecto, ayer tenias un recado, como todos los días y hoy que no tienes recados te piras a casa de tus abuelos cuando hace dos semanas que me dijiste que ya quedarías conmigo cuando "pudieses"... y ahora un clásico, que me toca las narices, "tengo comida familiar"... esta excusa para muchos, es la más usada, joder, ¿pero qué envidia de familia no? casi todos los días se reúnen para comer juntos, qué bonito... ¡¡Ojalá mi sarcasmo os desquicie MENTIROSOS!!


En definitiva, si queréis comentarme día hora y lugar para la quedada anti-ocultismo, estaré encantado de participar.


¡¡EXTINCIÓN AL OCULTISMO PERSONAL,
IROS TODOS A LA MIERDA!!

sábado, 17 de septiembre de 2011

[conversación msn] Lazel, uno de mis amores ocultos

Hoy me aburría mucho, así que seleccioné un amigo mío al azar por mi msn y empecémos a tener una grata y amena conversación, llena de romanticismo, atracción, sexualidad y un buen toque de picantito, que nunca viene de más.

Le tocó a "Lazel", un antiguo miembro de un gran clan que fundé junto a unos cuantos, uno de mis mayores logros en mi vida, que por cierto, justo hoy acabo de dimitir como Líder del clan y del mismo clan; las razones me las como yo, a ti no te importan una mierda pedazo de chupapollas, no me hagas repetírtelo más...

Nota: yo soy "s_kuad" y Lazel es "Lass"...
La conversación fue la siguiente, cero ediciones:








s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 warra

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 puta
 háblame mutante local
 aborto de perra
 peligro en volante
 chacha
 sarnosa no me ignores
 chupapollas
 esquizofrénica
 chica con pene
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 xD
 Toy jugando al mine
 Dejame
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 paraplégica sexuañ
 sexual*
 no me sale de los webbos
 tas en online?

Has enviado un zumbido.

.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 No, no tengo srv
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 mujer irreal
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 xD
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 pues bájatelo
 horrenda
 los orcos de mordos te llaman fea
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 No es por bajarmelo
 No se conectarme u.u
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 encima retrasada mental u.u
 lo tuyo es dar un asco global
 hueco puño
 deja la mierda esa y atiéndeme
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 xD
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 deja de mirarte al espejo...
 deja de mirarte al espejo...
 deja de mirarte al espejo...
 deja de mirarte al espejo...
 deja de mirarte al espejo...
 deja de mirarte al espejo...

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 deja el puto juego, puta chistorrafílica de mierda
 tú, putrefacta cerebral...
 agujero con patas
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 Si quieres que l deje, viaja al pasado y no me lo pasas
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 puedo darte un consejo que ayudará en TU VIDA?... así como amigo?...

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 lamealmorranas
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 ?
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 puedo lo que he dicho antes?
 como amigo? ...
 ...
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 El que?
 Ah dime
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 aparte del mec...
 SUICÍDATE
 traigo noticias
 que seguramente pueden interesarte
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 Cuales
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 tu madre tiene cancer
 sucia! deja de montar fortalezas con lego cúbico y atiéndeme!

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 perra no me ignores!!!
 accidente natal
 kebab del LIDL
 calva
 peluda
 (peluda en todo el cuerpo menos en la cabeza, lógicamente)
 te mosqueaste por la noticia?
 coleccionista de penes de goma
 peina coños
 serás mi víctima en un video snuff
 voy a ir por ti
 y te voy a matar
 ahora que tengo más tiempo libre
 de ahí viene otra noticía
 quieres saberla?
 si no me dices que no, la diré...
 acabo e escribir "noticía"
 pa qué mierda puse un acento ahí?...
 viste? tu mongolidad suprema es contagiosa
 la ignorancia no me afecta
 hablaré hasta que reacciones
 daltónica
 estás poniendo arena en vez de roca, por eso se cae tu fortaleza de lego cúbico

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 tarántula sin patas
 inútil
 mosca en cuerda
 diarrea colectiva
 pus bucal
 autista de mierda háblame
 si en vez de ignorarme por los insultos y mierdas que te diga, tratases de comunicarte conmigo, entenderías el fin de toda esta charla

Has enviado un zumbido.

.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 Perdona
 Estaba buscando una cuerda y un sitio donde colgarla
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 no te perdono
 lee TODO
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 Flipa
 No leo NADA
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 ostia, te da pereza leer?
 pues esto va dedicado a ti: http://elputodiariodeunhijodeputa.blogspot.com/2011/09/si-no-te-gusta-leer-no-leas-esto.html
 entonces te repito la noticia?
 lee el principio de lo que dije almenos, baga de mierda
 repugnante vívora trepa falos
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 Comeme el prepuncio
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 desde cuando tienes?
 careces de polla
 solo posees un coño
 desagradablemente horripilante
 y asustadico
 estrellacoches
 si te registrases en forocoches, el foro se estrellaría y dejaría de existir
 te digo la segunda noticia?
 fulana frígida, deja la puta mierda esa
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 Pa eso ta tu novia
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 te digo la segunda noticia?
 (PD: que triste, se empieza a picar jeje)
 contéstame lady gaga

Has enviado un zumbido.

Has enviado un zumbido.

  No puedes enviar tantos zumbidos seguidos.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 guarra
 toda esta conversación la he empezado para contarte la verdadera noticia...
 no me jodas ahora sociópata

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 gtgthg
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 gfr
 dt
 hd
 h
 dt
 dh
 th
 ndt
 putq
 puta*

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 estaré aquí para toda la eternidad
.: Lass :. (Usuario conectado desde un dispositivo móvil) dice:
 xD tu tranki, que ni me molesto en leer
s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 la noticia que he de darte, hablando en serio, es importante, o para mí me interesa que lo sepas
 y he de saber que atiendes...

Has enviado un zumbido.

s_kuad@chuckmail.com (E-mail Address Not Verified) dice:
 me acordaré de esto cuando vengas, como otras muuuuuuchas veces, pidiéndome ayuda...
 sigo esperando...
 sabes qué?
 MUÉRETE

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Nota: Sí, el msn que veis es mi msn personal (solo mensajería instantánea, NO correos electrónicos), si alguien es tan retrasado de agregarme para conversar con un hijo de puta, allá tú y atente a las consecuencias...

Si no te gusta leer, no leas esto

Para empezar, ahora estás leyendo esto así que no te lo dedico a tí y si quieres darte por aludido/a es cosa tuya a mí no me cuentes... Si lees y no lo terminas por simple "pereza" por la típica excusa de "es muy largo", ten por jurado que me cago en tus muertos... Te recuerdo que eres un o una chupapollas ya lo dejé bien claro en mi primera entrada. Ahora solo vine a maldecir a esos que no leen, no solo mis cosas, sino muchas otras cosas, por el simple hecho de que "es muy largo, y te da pereza, por lo tanto, leer no es lo tuyo". Leer fortalece la mente a las personas y nos da mucha cultura, algo esencial en nuestra vida, algo que necesitamos... y si rechazas cosas por el simple hecho de que hay mucho que leer, entonces poca cosa has leído en tu vida, por lo tanto, eres retrasado/a y a mí, no me caen bien los retrasados, y no retrasados de que tengan algún tipo de enfermedad o algún tipo de retraso o trastorno, me refiero a gilipollas como persona; retrasados como este tipo de gente, hay a patadas en el mundo, esta gente simplemente sobra, no aportan absolutamente nada, no son de provecho, por eso pueden morirse todos, os odio.

¿Eres una de estas personas pero estás leyendo esto por interés de saber qué te digo? pues mira, solamente te odio, te digo que me das asco, que eres un ignorante, que no sirves para nada en este mundo y por lo tanto sobras, muérete y haz un favor al mundo que retrasados como tú hay muchos y contra menos hayan, mejor; si muchos, si a ti te gusta leer, no creas que por eso ya no eres un/a gilipollas, hay muchos otros motivos por los que seguramente tú también lo eres, pero este no es el caso citado en esta entrada, todo a su tiempo y ya hablaremos de gente como tú, así que muérete tú también.

Yo mismo por ejemplo, pues leer leo muchas veces a la fuerza, por el simple echo de que me cansa la vista, pero luego me doy cuenta de que estoy haciendo un acto inteligente y pongo interés en lo que estoy leyendo, yo nunca rechazo lecturas por el simple hecho de que "es largo de leer"... Yo no sobro por ahora, tú no lo sé, estos sí.

En fin, que esta entrada tampoco es que sea muy larguita, aunque en función de mongolismo que tenga este individuo será o no largo esta lectura, y así será su grado de estupidez mental. Sí es posible que tu estés leyendo esto y lo termines, pero eso no dice al 100% que no seas retrasado/a, este texto no es largo, el anterior a este tampoco lo fue, solamente si alguna vez has rechazado algun escrito por que fuese largo, entiendo que hay momentos que da pereza, claro que sí, pero si lo has rechazado de una forma definitiva, siento decirte que aunque leas esto, tu también eres gilipollas...

¡¡MUÉRETE!!

jueves, 15 de septiembre de 2011

Eres un chupapollas, salte de esta web!

He de confesar que me das asco, por el simple hecho de que eres humano; lo sé, yo también lo soy por eso también me doy asco, tanto asco que he decidido crear esta mierda de blog para cagarme en vuestra puta madre cada día que me venga en gana, para daros todo el calor a base de ostias, traeros odio e intentar perturbar vuestras mentes para que seáis tan hijos de puta como yo y odiéis al mundo que se lo merece, pues yo empiezo odiándote a ti, porque eres un chupapollas (o una chupapollas en su defecto), porque naciste de una berga en vez de un coño (lo sé pedazo de retrasado, verga va con v, me la suda), si te diste cuenta no naciste de una BBBBBerga,  pero tampoco de un coño, a ti te vomitaron, luego el médico te dio una palmadita en el culo, te dio gustirrinín y se la chupaste por poco precio... por nada. Luego creciste pero tu madre no te dio leche del pecho y no, no es porque te diese la espalda, sino porque era tu padre el que te daba leche directa de su polla, enriquecía tus muelas y luego presumías en clase de tener unos dientes muy blancos y entonces el profesor te decía "enhorabuena por esos dientes blancos, como premio me chupas la polla" y suspendiste, y sí, suspendiste por chupapollas.

No sé la edad que tienes, sinceramente me importa una mierda, seguirás siendo un chupapollas toda tu vida y ahora voy a seguir describiéndotela lo que ya te ha pasado o lo que te pasará, aunque te lo contaré en pasado y si te quejas no me importa puesto a que eres un chupapollas. Creciste y llegaste a la secundaria, allí todos ligaban pero tú solo chupabas pollas, también suspendiste y repetiste (curso no, polla... te echaron del colegio por chupapollas), luego intentaste sacarte la eso con 25 años pero continuaste chupando pollas y como no, suspendiste. Ya no sabías qué hacer con tu vida, así que se la chupaste a un hijo de puta como yo y te recomendó que estudiases la carrera de chupapollas, pero como eras un fracasado (o fracasada en su puto defecto, no me jodas más...) pues te pagaste esos estudios chupando las pollas de toda la directiva y profesores de CCC (Chupa Cilindros y Capullos... joder que puta parida acabo de soltar.... olvídalo, no importa, eres un chupapollas y punto).

Por fin aprobaste algo en tu vida ahora como no te querían como chapero chupapollas porque hacías un trabajo tan excepcional que la gente se sentía mal al ver que cobrabas tan poco y sentía pena por ti por arrastrarte tanto, aveces hasta llegabas a pagar para que te dejasen chuparles la polla a muchos; y bueno, te fuiste a trabajar como mamporrero y cuando se despista tu jefe se la chupas a los caballos y te haces un bukkake con las corridas, pero hay días en que tu jefe te vigila y no puedes hacerlo, entonces te tienes que conformar con meter la cabeza en los cubos cuando vas al almacén y te quedas a solas mientras te pajeas (pajeas o te quitaste un par de costillas y te la chupas a ti mismo, cosa que no me extraña, esto va para los chicos claro).

Ya tu vida fue un lujo para ti, fuiste viejo y no tenías suficiente, aun chupabas más pollas arrugadas en los bares de carretera por las noches, tienes los dedos destrozados de tanto chupártelos (a falta de pollas buenos son dedos) y al fin moriste mientras chupabas una polla que te asfixió y la lápida de tu tumba tiene forma de polla, menudo homenaje, te has lucido...

¡¡CHUPAPOLLAS, FUERA DE AQUÍ!!