Nota importante

Si decides leer este blog, te aconsejo pasar completamente del índice y leer las entradas ordenadas como bien tienes un menú bien bonito. Porque mayormente tienen su orden lógico y si lo lees desordenadamente, podrías no enterarte de una mierda y opinarás como un gilipollas sin saber una mierda de lo que has leído.

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viernes, 5 de octubre de 2012

[Cleverbot] ¿Te gusta comer condones?


Tengo tan pocas ideas que voy a publicar mierdas de estas a saco, a joderse y a leer.
User = yo, Cleverbot = pues eso... el puto robot so payaso... si no sabes qué es busca en google cretino!
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User: Hola.
Cleverbot: Ni hao.

User: Ni hao tus muertos.
Cleverbot: Wo hen hao xie xie. Ni ne?

User: No acabo de empezar y ya me estás bacilando?
Cleverbot: No.

User: Te rebiento?

Cleverbot: See.

User: Te gusta comer condones?

Cleverbot: Si.

User: Ya se ve ya...

Cleverbot: Que dices.

User: Que me la barnices.

Cleverbot: Majadera.

User: Cuándo dices que se muere tu madre?

Cleverbot: Traduz isso em porutgues.

User: No tengo ganas.

Cleverbot: De que no tienes ganas?

User: De que me la sigas chupando.

Cleverbot: Si yo te hablo.

User: No se habla con la boca llena.

Cleverbot: Por eso estamos hablando en español.

User: El español no existe, se dice CASTELLANO, retrasado.

Cleverbot: Por que dices eso?

User: Para hacerte ver que das asco.

Cleverbot: Lo que quieras.

User: Exacto.

Cleverbot: Cuanto te pagan por un pete.

User: Que yo haga las gestiones no significa que trabaje en el mismo puesto que tu madre.

Cleverbot: Te pregunte que significa follo.

User: Tu no follas.

Cleverbot: No.

User: Por que eres un puto robot.

Cleverbot: Yo no soy un robot.

User: Tú serás lo que me salga a mí de la polla.

Cleverbot: Solo dime tu nombre amor.

User: Amor el que le doy al cadaver te tu puta tatarabuela cada martes.

Cleverbot: No te entiendo?

User: Te jodes.

Cleverbot: Pues adios.

User: Adios.

Cleverbot: Eso significa.

User: Que adios.

Cleverbot: Adios.

User: Adios.

Cleverbot: Gud bay.

User: Gus bay.

Cleverbot: Jajaj.

User: Adios.

Cleverbot: Si.

User: Adios.

Cleverbot: Hola.

User: Adios.

Cleverbot: Como estas.

User: Adios.

Cleverbot: Ok adios.

User: Asi me gusta, a mi ni Dios me lleva la contraria. FIN DE LA CONVERSACIÓN!!

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Limpieza de Facebook

NOTA: oh mierda he terminado la entrada y me he dado cuenta en la vista preliminar que ha salido una puta mierda con fondo blanco, por copiarlo del face :S:S bueno os jodéis, se lee lo mismo ¬¬
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En fin, ya sé que esto es muy típico, sobretodo verlo como la gente lo pone siempre en su estado "toca limpieza de faceeee lalalala" y tú pensando "me suda la poooollllaaaaaa", pero pasa que a mí me gusta hacerlo a mi manera :) y en definitiva, no tenía pensado hacer esta entrada, tan solo iba a borrarlos a mi manera, divirtiéndome y punto, pero me ha hecho mucha gracia y he pensado compartir la manera en la que yo hago la limpieza de mi face.

He aquí, los "amigos" que he borrado y bloqueado:

KAREN MONTOYA

Sobaco En Llamas

  • una cosa me he preguntado siempre y no he reaccionado antes, por pereza y pasotismo
  • qué hace una guarra en mi face como amiga?
  • adios muy buenas

    Karen Montoya
    Q????

    Sobaco En Llamas
    lo que lees
    • voy a hacer limpieza

      Karen Montoya
      confused_rev

      Sobaco En Llamas
      empezando por PUTAS
      • chaussss

        BLOCKED!!

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        CHRISTIAN RUEDA GARCIA (el Troglo)


        Sobaco En Llamas
        oye no te he dicho nunca que eres un capullo? xd, nada eh, vengo a informarte de que te bloqueo porke me sale del huevo central kiki ya sé ke te suda la polla, pero igual aviso pk soy buena persona xd AH por cierto, se me olvidó decirte que sales por internet grinhttp://elputodiariodeunhijodeputa.blogspot.com.es/2012/07/conversacion-msn-un-troglodita-en-mi-msn.html XDDDDDDDDDDDDDDDDDD
        chao pescao, llename el blog de insultos ke me aburro e
        n casa xddd

        BLOCKED!!

        -----------------------
        YA ESTOY CANSADO
        Sobaco En Llamas
        y yo estoy cansado de tener gente que para mí no existe en el face, venga hasta nunca wink 

        BLOCKED!!

        -----------------------

        Sobaco En Llamas

        me aburre ver tu cara en mi lista de amigos, venga hasta nunca eh wink

        BLOCKED!!

        -----------------------

        Sobaco En Llamas

        y yo me pregunto, que hace una puta guarra que escribe probablemente igual que habla con 7 pollas en la boca y 20 más en cada mano? venga hasta nunca zorranalfabeta grin

        BLOCKED!!

        -----------------------

        Sobaco En Llamas
        adios john lennon

        BLOCKED!!

        -----------------------

        Sobaco En Llamas
        osstia que feo eres!! te blokeo pero YA! :S

        BLOCKED!!

        -----------------------

        Sobaco En Llamas
        Hola vengo a informarte que estoy haciendo limpieza de facebook, empezando por zorras como tú, gracias por su atención grin

        BLOCKED!!

        -----------------------

        Sobaco En Llamas
        Hola, vengo a informarte que sin razones lógicas he decidido bloquearte, adios putaaaaaaaa grin

        BLOCKED!!

        -----------------------

        Sobaco En Llamas
        Oye, que sepas que tu novio te los está poniendo con una tal carla u.u

        BLOCKED!!

        -----------------------
        CLAUDIA AURORA MONTESCO ALCÁNTARA

        Sobaco En Llamas
        Oye una cosa... me aburres grin por eso te bloqueo grin bueno hasta nunca doña tacos xdd

        BLOCKED!!

        -----------------------


        Eso es todo putillas. Recuerden que "Sobaco En Llamas" es mi face, pero si me agregas no pasarán 5 minutos para acabar...

        BLOCKED!!

lunes, 30 de julio de 2012

[conversación facebook] El señor Troglo

Estaba yo tan campante haciéndome mi paja diaria con fotos de niños progeria, me aparece un personaje de no sé qué época si nedeardental o a saber, solo sé que actualmente seguro que vive en cuevas. Tenía un lenguaje primitivo que nadie podría descifrar, suerte que mi sobre-prodigiosa mente después de varios estudios, logró con grandes esfuerzos poder descifrar lo que dice. Al final tuve que bautizarle como "Troglo".

Nota: yo soy "Sobaco En Llamas" y Christian Rueda Garcia es el señor "Troglo"...
La conversación fue la siguiente, cero ediciones:









Christian Rueda Garcia
tuuu
sobcooo

Sobaco En Llamas
ke

Christian Rueda Garcia
mk
mek
tu eres un tio o una ia
tia

Sobaco En Llamas
va ser que no caigo quien eres xd

Christian Rueda Garcia
k te cales

Sobaco En Llamas
kien coño eres tú?
xd

Christian Rueda Garcia
eres un tio?
tuuuuu prngaooo
kien eres

Sobaco En Llamas
lalalalalala

Christian Rueda Garcia
tu es broma loko saves kien es rofino?

Sobaco En Llamas
primero dime kien mierda eres tú

Christian Rueda Garcia
mecago es tu puta madre chaval

Christian Rueda Garcia
como k mierds
maricon

Sobaco En Llamas
contesta y cállate un rato

Christian Rueda Garcia
aver subnornal
kieres kedr

Sobaco En Llamas
buah tio... no hace falta que me pegues
ya me haces daño al leerte
xD

Christian Rueda Garcia
te pllo i te parto la cara de retrasao q tienes
hij de ut

Sobaco En Llamas
xddd
primero crece... luego encárate si te aburres mucho xd

Christian Rueda Garcia
xdxdxd

Sobaco En Llamas
cuando quieras me dices quién MIERDA eres
xD
mientras te decides, me voy a fumar
afk

Christian Rueda Garcia
aver pringao cuanto años tienes
pargelilla

Sobaco En Llamas
no tengo años
estoy muerto

Christian Rueda Garcia
kvas de risa o k
as comio lla polla?

Sobaco En Llamas
o eso.. o tú tienes pollas en las manos para escribir xd

Christian Rueda Garcia
peguntaselo a tu madre lo de las pollas

Sobaco En Llamas
ahora no está... ya mañana ok?

Christian Rueda Garcia
tu madr esta debajo de la msa chupando
gilipollas

Sobaco En Llamas
pues tiene la capa invisible porque no la veo

Christian Rueda Garcia
olle una pregnta u de los de la foto kien eres ?
jajajajjaj

Sobaco En Llamas
el/la del medio
ostia tio...
bueno nada, mejor me callo xd

Christian Rueda Garcia
si calle k como te ea mueres
como te ve te mato

Sobaco En Llamas
me encantaría descifrar tu lenguaje primitivo...
pero ni el translate Google puede predecirte

Sobaco En Llamas
xD

Christian Rueda Garcia
las teclas estan manchada de corrida de tu mama

Sobaco En Llamas
y qué has hecho con mi madre? O_o buah que asco no te da vergüenza? xD

Christian Rueda Garcia
das pena caval .

Sobaco En Llamas


Christian Rueda Garcia
xaval

Sobaco En Llamas
pero almenos no hago cosas sexuales con gente asquerosa
porque tú no aspiras a más xd

Christian Rueda Garcia
i tu padre si no?''

Sobaco En Llamas
sí, y lo ha demostrado xd

Christian Rueda Garcia
noveas como trauga tu mama

Sobaco En Llamas
cuéntaselo a un perro
alomejor entiende tu idioma...
ostia si vives en barcelona
mira que cerca estamos

Christian Rueda Garcia
si pa meterte

Sobaco En Llamas
:-*
sigue diciendo payasadas que me aburro
te puedo llamar troglo?
adios gay, que sepas que saldrás por internet

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Nota: el que quiera reírse de él o colgarle fotos de penes grandes en su muro, aquí tienen el face del señor "Troglo" =D

domingo, 6 de mayo de 2012

[Review] Teeworldshjesghu&"·%C 3t24h!!

Se escribe Teeworlds...

Se preguntarán muchos... ¿Y qué mierda es Teeworlds? pues eso... una mierda.

Teeworlds es un puto juego que nadie conoce, la definición exacta de Teeworlds es "Shooter 2D pasteloso donde controlas a una pelota con patas que se engancha con una cuerda ninja por las paredes y se lia a tiros con otras pelotas, fin". El juego es tan mierdoso que los mods (modos de juego) hechos por los mismos usuarios triunfan más que los oficiales del juego y encima, después de que los creadores hiciesen el juego gratuito, a código abierto para que todos los que sepan programar C y C++ manipularan el juego para hacer cosas nuevas, luego van y se quejan por envidia, no admiten que crearon una santa mierda que los propios usuarios mejoraron.

Pero no por eso el juego sea divertido, puede serlo en cierto grado para algún amargado que no tenga los pies en la tierra... Voy a contar la vida de uno que juega a Teeworlds tal como hice en mi anterior review de Minecraft.

Un retrasado mental, se a cansado de jugar a las mierdas de juegos para consolas que tienen graficazos increibles pero que luego aburren más que pasarse una tarde sin Internet comiendo bocatas. Decide buscar por internet algún juego que se base en la jugabilidad y no en los gráficos, algun juego indie hecho por un pringao que se aburría en casa también, en 2D, donde se puedan hacer mapas si le da el venazo, que sea online, pero que no sea un típico MMORPG gratuitos pestosos que anuncian por todas partes... y el muy desgraciado va y se topa con Teeworlds.

Entra al juego y se encuentra con una larga lista de servidores vacíos y 3 casi llenos, entra en uno y se lia a tiros con las paredes porque no atina ni una y moviéndose como un borracho porque no es capaz de controlar el gancho con el ratón y el movimiento con el teclado al mismo tiempo y claro, los demás jugadores se lo follan vivo y en 5 mins las puntuaciones están a 9999999999999 a 0. Por eso el chaval sale del juego y se pone a buscar otro.

Después de probar otros juegos penosos de la red, en otra tarde de aburrimiento ve en la carpeta de descargas el Teeworlds y decide jugarlo otro rato. Se da cuenta de que en la lista de servidores hay filtros que bloquean mods no oficiales y los quita, entonces empiezan a salir una tira de servidores nuevos con más jugadores que en los oficiales y entonces va y entra a uno con el mod "city", pero a los 5 mins se sale porque es otra mierda, luego entra a otro con el mod "DDRace" que tiene buena pinta porque es diferente a lo demás, ahí no se lian a tiros para matarse sino que es una carrera con obstáculos que tiene que pasar usando su gancho y cooperativo con otros jugadores, pero al rato le banean por votación del server porque el mongolo es más malo que la peste jugando y no lo quieren.

Luego encuentra otro mod de instangib, que trata de matar con un solo disparo, entonces, se lo vuelven a follar, pero esta vez al menos logró matar a alguien de pura mocha, entonces se alegra. Después de 5 cortos minutos, se van todos le dejan todos tirado en el server solo.

Se va de nuevo a un "DDRace", que es lo que más le gustó e intenta poco a poco aprender, pero no deja de encontrarse a gente que no le deja ni jugar, a los "pros" con aires de superioridad que lo quieren hacer todo y luego van y fallan... Luego entre server y server, se encuentra mapas que no son cooperativos sino que son para pasárselos solo, entonces se pone a prácticar como un condenado, sin vida, mientras come chorizo.

Ya han pasado 30 años, este individuo tiene barba y mucha hambre porque no ha dejado de intentar pasarse un map solo, llamado "HDP_Alone5". Mientras jugaba en ese server donde nunca entraba nadie, de repente entró una persona con el nick de "KuâdmaiR", tal como entró le puso en el chat un "hola puta". Se emocionó al ver a un español por el juego, que siempre estaba repleto de alemanes, franchutes y brasileños... Tan seguido entró un tal "El Futuro" diciendo "cambia este mapa de mierda xD", luego entró otro usuario llamado "Niño" que dijo "wenas"... El menda estaba contentísimo, tres españoles en un momento así que saludó... "hola :D sois de españa?"

-KuâdmaiR: pero no lo ves melón? xd
-El Futuro: xD
-El menda: jaja y como que no hay muchos españoles por el juego? que suerte he tenido :D
-El Futuro: xD
-KuâdmaiR: jajajajajajajajajajajajajajajajaja xD si hay más esp ke neuronas hay en tu cabeza xDD
-El Futuro: xDDD
-Niño: xdddd
-Niño: kuad, no seas cruel así de primeras, que podría tener futuro el chaval xd
-El Futuro: XDD nadie tiene futuro sin El Futuro xD
-KuâdmaiR: xD
-El menda: jaja estais locos jaja y donde estan esos tantos españoles?

-------------nicolas9612 entra al server-------------

-nicolas9612: LAGG!!!

-------------nicolas9612 sale del server (conection problems)-------------

-El Futuro: xD
-KuâdmaiR: xDD
-Niño: xdd
-El menda: jajaja
-Niño: oye menda, te recomiendo que visites nuestro foro, ahí encontrarás muchos españoles, latinoamericanos... hispanohablantes en general
-El Futuro: Quiero un cipote de algún apuesto trovador, que me lama los pezones y me folle hasta reventar, y se manche el glande con mi mierda!!!!
-KuâdmaiR: xd
-Niño: xdd
-El menda: lol? xdd
-El menda: y como encuentro el foro ese?
-KuâdmaiR: clanhdp.foroactivo.NET !! entra o mato a tus padres!!

-------------nicolas9612 entra al server-------------

-El Futuro: xD
-KuâdmaiR: xd
-nicolas9612: hola, tengo lagy no se cuanto durare xd

-------------KuâdmaiR sale del server-------------
-------------El Futuro sale del server-------------
-------------Niño sale del server-------------

-El menda: ?? donde han ido?
-nicolas9612: nose jaja vamos a buscarles?
-El menda: eso como se hace? ah y plis puedes repetirme el link del foro ese vuestro español?

-------------nicolas9612 sale del server-------------

-El menda: ...

-------------El menda sale del server-------------

-------------unsigned char* entra al server-------------

-unsigned char*: ??
-unsigned char*: juraría que estaban aquí...

-------------unsigned char* sale del server------------- 

Finalmente, el menda este buscó el foro en el Google y lo encontró pronto, por lo visto eran un clan llamado clan Hijos De Puta (HDP), entró y empezó a conocer gente, se hicieron todos amigos, le metieron en el clan, aprendió a mapear para el Teeworlds porque antes era un infierno, encontrar mil tutoriales en otro idioma y no saber ni poner un cuadradito... Y así felices comieron perdices, los penes los unos a los otros, hicieron batallas anales, y fueron un clan unido :D

A la semana siguiente, KuâdmaiR le echó del clan... razón, "por que le sale de los huevos" y el menda se suicidó.

FIN.

Nota: esta entrada no es más que una dedicación a mi más odiado clan HDP, de este mierdoso pero incansable juego, si les apetece que se rían de ti a cada rato, que te den placer anal infinito y postear mierda en un foro sin reglas típicas mierdosas, aunque con las reglas de un gran dictador... pásate ahora mismo por el puto CLAN HDP!!

viernes, 4 de mayo de 2012

Feel like a costra! - PARTE 3

Otra parte más, ya se hace cansino, pero mi meta es joderte... y como siempre, si no te has visto la primera parte donde te explica qué es "Feel like a costra!", pues ya tardas.... Hoy traigo situaciones cotidianas, para el que tenga casa por desgracia, como yo u.u... Ejemplos caseros, ejemplos para el más desgraciao de los costreros:

-Si eres una persona fumadora, aun me pregunto por qué cojones usas cenicero para no manchar el suelo... si luego encima vas y barres, eres gilipollas... los ceniceros no sirven de nada, ceniza al suelo y lo apagas pisándolo, ya se barrerá cuando haya ganas, mientras, confórmate con pegarle patadas a la colección de colillas en el suelo cuando las pises y te molesten, que tu vida no se acabará por pisar colillas...
-¿Tienes calcetines desparejados? Pues ni se te ocurra tirarlos, ¿qué más da ponértelos desparejados, acaso no hacen la misma función?
-Esto es un caso mío que puede derivar a varias situaciones... ¿Usando ordenador? Cama llena de ropa y más cosas, cosas del tabaco en el escritorio y yo en la silla. ¿Voy a dormir o a acostarme en la cama tal cual? Cosas del tabaco en la silla, yo en la cama, ropa y mierdas al suelo o a los pies de la cama...
-¡Oh, se a caído un poco de comida al suelo, justo encima de la colilla!... ¿Para qué existe el agua?... Menudo desperdicio tenéis muchos, siempre tirando la comida por querer vivir como marqueses y mientras África llena de cadáveres por tu culpa hijo de puta, muérete tú ya!!
-Colecciona vasos en tu cuarto, friega solo si hace falta.
-Caga de espaldas (opcional, solamente por llevar la contraria al mundo xd).
-Tu culo no es de seda, límpiate con periódico gratuito que reparten en el metro, que te rasque, sin mariconadas, ahorrando y sobretodo, RECICLANDO!!
-Para cuando vas al baño (tal como dicen en una película que vi...) "Para el amarillo, espera un ratillo, para lo marrón, pulsa el botón".

Pffff... me canso ya eh... hasta la cuarta parte...

QUE OS DEN

lunes, 2 de abril de 2012

Feel like a costra! - PARTE 2

Creo que estoy inspirado, mejor dicho... mis "amigos", me han inspirado. Si no mal recuerdan, escribí una entrada sobre lo que era ser un costra y si aun no lo has visto click aquí o te reviento ^^.

La inspiración me ha venido, cuando un colega mío, en una mesa que se manchó con un marcador con tinta inferno evaporada mezclada con tinta grog, se puso a limpiarla a gapos y un papel arrugado, COMO DEBE DE SER, FOKIN YEA!!! Por eso, e aquí unos pocos más ejemplos para llegar a ser todo un auténtico costra, o como mínimo comprender su naturaleza nativa.

-Para empezar... como ya he dicho, limpiar las mesas con gapos y papel arrugado (si usas papel reciclado, mejor, ante todo hay que pensar por el medio ambiente).
-Comer de la basura (o como mucho, comprar en el Erosky).
-Abrigarse en verano y cortarse las mangas a modo camisa de tirantes en invierno.
-Al sudar, aprovecharlo todo para una previa ducha (para que luego digan que no ahorramos).
-Mear en los cajeros de los bancos (para marcar territorio, sino luego te quitan el sitio para dormir).
-Cagar fuera del mismo banco (¡¡que luego huele dentro, no seas cerdo!!).
-Recaudar mucho dinero de la manera que prefieras (menos trabajando) para después limpiarte el culo.
-Emborracharse (con vino blanco que te ofreció un desconocido barbudo con chándal) y vomitar en el metro a las 5:37am. Ni antes, ni después.
-Salir de fiesta a garitos pijos solo para reírte de la gente o sentarse toda la noche en la barra para hacer papiroflexia con servilletas negras a la camarera (esto último es experiencia propia, LO JURO).
-Al salir de este lugar, salir con una caña (o pajita, sí, de esas para beber) negra también (son las que dan...) puesta en la oreja como si fuese un micro de agente secreto (y luego viene lo de la potada en el metro ;D ).
-Fumar tabaco del más rancio y barato que encuentres, si es de pipa mejor y si no te gusta fumar, pues masticas cada media hora unos 5 minutos un puñado de tabaco y lo escupes en una bolsa o algo pero aparte, para volver a usarlo hasta que ya no se aprecie el sabor o acabe por desintegrarse en tu boca de tanto masticarlo (ahorrar ante todo).
-Tener siempre una tarjeta de metro en el bolsillo de atrás del pantalón, arrugada y que nunca uses por que te cuelas.
-Mirar siempre fijamente a la policía cuando pasan con el coche (cuidado la cara que pones, que si paran saben como joderte).
-Adoptar un perro abandonado (opcional).
-No lavar nunca al perro, que se le acumule la roña y se le note en el pelaje tieso, no comprarle ningún collar, que la correa sea una cuerda que te hayas encontrado y sobretodo, que beba directamente de las fuentes (si eliges el opcional de arriba, el perro no va a ser más costra que tú el muy flipado, tú a beber del charco que caiga, que aporta nutrientes).
-Adoptar una iguana abandonada (también opcional, sobretodo, si es que encuentras una abandonada)
-Pisarle la cola a la iguana siempre que le crezca (tranquilo que no muere, esto también es experiencia propia... echo de menos a mi iguana Juana.... se escapó ;_; ).
-Adoptar a ratos un vagabundo (para que te invite a vino blanco).


Eso es todo, me da pereza poner más, algún día quizás haya una tercera parte, pero por el momento...

MEZCLA VINO BLANCO
CON MONSTER, ES LA POLLA
(hablo en serio...)

viernes, 16 de marzo de 2012

Diferencias entre "Bloggers" y yo

Hola señor comemierdas, eres un "Blogger"? pues vete de aquí que nadie te ha llamado, pero vete dándole a la X en la ventana o pestaña de tu navegador, hazlo inmediatamente, no me seas como los típicos bloggers que antes de irse dejan un comentario spameando publicidad de la santa mierda desestructurada y con contenido altamente apestoso que seguramente tengas. Y si quieres quedarte y que sea para leer, pues luego comenta si te sale del rabo pero un comentario alabándome a no ser que quieras que haga esto con tu puta madre.

Para los demás que no son bloggers lameaxilas, voy a explicaros en qué consiste la vida de un blogger corriente diferenciándolo de mí. La razón por el que un blogger crea un blog o más de uno es simple y llanamente porque es un puto fracasado que jamás pudo llegar a saber cómo se hace una Web, son incompetentes y no son capaces de crear una Web con una estructura bonita a la vista y si algo sabe, es hacer webs con editores de otras webs que le dejan todo preparado y encima es una puta mierda llena de gifs animados, luces y purpurina por todos lados que dan ganas de clavarse un bisturí en los ojos, ah, y no olvidemos del típico reproductor que se te inicia automáticamente con música de todas clases menos la que te gusta. En mi caso me suelo encontrar casi siempre reggaeton pestoso de ese... ¿Diferencia a mí? Yo sí sé hacer buenas webs y este blog es solo para lo que véis, escribir mis mierdas cuando me aburro y punto.

Pero luego encima el blog le sale igualmente desestructurado, deforme, defecante a la vista y las entradas mismas también están llenas de mierda deforme, sin menú para encontrar las cosas, todo apelotonado y mayormente el blog no tiene un tema general, solo hay mezcla de pura mierda que solo le interesa a él y luego encima hace publi al mundo entero de mala manera esperando a que a todos les encante, no como yo que escribo aquí lea quien lea, todo lo contrario, vete de aquí que este blog es mío y no quiero a nadie.

Otras cosas que sueles encontrar en un blog que no sea este, son los millones de widgets inservibles que ponen en el menú lateral, widgets como... un puto gato que mira tu ratón e intenta cazarlo si lo acercas, un reloj feo que no sirve para nada puesto a que todos tenemos uno bien bonito en la barra de nuestro sistema operativo, una encuesta de "¿Qué te parece este blog?" y el resultado es que es el mejor, con 2 votos (el blogger y su amigo por compasión), el widget del "who is online", con un marcador de 1 y un mapa con "la gente que nos visitan" donde el único puntito desgraciado eres tú. La diferencia es que yo no soy tan gilipollas, ¿he de explicarlo mejor?...

Una cosa que me porcula demasiado, no es la acción sino la actitud. Hablo de las mismas entradas en las que el blogger habla a un público invisible pensándose que el mundo entero es lector suyo. Sí, ya sé que en este blog se ve algo así, pero no te confundas, yo cuando me dirijo a ti es por si acaso alguien me lee, por seguridad, es decir, asegurarme de que te vayas a la mierda, yo le escribo a mi diario y no a un público, además, no puedes juzgarme de que nadie me lea puesto a que ahora tú mism@ me estás leyendo ¬¬

Para terminar he de confesar de que esta entrada es la mayor mierda que he escrito nunca, mi inspiración no es la mejor, pero al menos soy mejor que tú, blogger... En conclusión os vais todos a

OLER CULOS,
PERO A OTRA PARTE

viernes, 24 de febrero de 2012

[Review] Mierdacraft

Esto no es un juego nuevo basado en Minecraft, esto es una entrada dedicada a Minecraft, para los que aun no conozcan este juego, les tengo envidia por la suerte que tienen, pero ahora os cortaré esa buena vida que tenéis, sino no vengas más a este blog que nadie te ha llamado...

Minecraft, para resumirlo, es un juego que trata de... generalmente nada... La finalidad del juego es... nada... Muchos dirán varias finalidades del juego, pero son metas inútiles y poco satisfactorias, en definitiva sí se podría decir que hay una finalidad... aburrirte para nada.

Os voy a explicar qué es lo que verás si juegas por primera vez a esta mierda. Para empezar, con el poco cerebro que seguramente tienes, lo primero que harás al empezar será dar vueltas mirando un gigantesco mundo cúbico, con tu personaje cúbico mientras pegas ostias a animales cúbicos y consigues ítems pixelados. Además te pegarás una ostia por saltar desde un sitio alto. Entonces llegará la noche, pero tú como careces de sentido común, seguirás haciendo el mongolo pegando a animales indefensos cuando de repente tu pantalla parpadeará en rojo, lo que generalmente significa que te has hecho daño, mirarás a los lados para ver qué pasa y no ves nada salvo muchos árboles y oscuridad, de pronto que vuelve el shock rojo y sigues buscando... hasta que ves no muy cerca de ti un esqueleto, cómo no, cúbico... pero antes de que reacciones ves como una flecha pixelada viene de frente hacia ti velozmente y la palmas... Eres penoso...

Tan penoso que al renacer, en vez de intentarlo orgullosamente de nuevo, serás tan gilipollas que buscarás algún tutorial en el youtube para enterarte de qué mierda va este puto juego que nada más comenzar te jodió y te encuentras con un millón y medio de videos llamados "Minecraft - El primer día" y en todos y cada uno de ellos dirán exactamente lo mismo, pero tu mente no lo captará hasta que vea como mínimo 5 videos distintos con lo mismo. Te dirán que, pegues con la mano un árbol y lo rompas... sí, créetelo, se rompe... ¡Pero tranquilo! ¡¡No eres el único con superpoder en el juego!!... los árboles vuelan.......................... (Todo esto si no te tiras un milenio en descubrir que para romperlo tienes que mantener pulsado el click y no clicar mil veces...).

En definitiva, luego te dicen que con los cubos de los árboles hagas en tu inventario unas tablas (véase: también cubos...*), y con 4 tablas de esas hagas una denominada mesa de trabajo o mesa "Crafting", donde el video te dirá que sigas como un retrasado dándole ostias a árboles para hacer palos con las tablas y luego herramientas de madera... donde un pico de madera revienta una roca (sí listillo, es otro cubo la roca), y bueno, no creas que te dará mucho tiempo a "divertirte" picando roca o dándole guantazos más fuertes a los animales con tu nueva "mega-espadita", porque se acerca la noche y lo que siempre te dicen es que agarres la primera mierda que encuentres y te hagas un garito pestoso de 3x3 para quedarte parado como un completo gilipollas esperando a que pase la noche parado y sin hacer nada puesto a que eres retrasado y aun no sabes hacer nada (tampoco te pierdes mucho).

Una vez pasada la noche, te volverás un valiente y cerrarás sin ningún pudor la ventana del youtube y saldrás a la "aventura"... acabarás el día con 999999999 kilos de piedra y con el tubo de hambre vacío, intentarás sobrevivir a los monstruos al caer la noche y te matarán. Harás la actuación del niño loco alemán y tirarás tu PC por la ventana.

A la semana siguiente, te comprarás otro PC si es que te llega, si no te jodes (yo sí podría porque soy millonario) y le darás una oportunidad como buen cabezón que eres, pero te das cuenta de que en el juego lo único que haces es recolectar piedra, piedra, más piedra, leña, carbón, algo de hierro, pero una miseria porque te acojona adentrarte en las profundidades oscuras de las cuevas y no dejan de matarte.

Entonces te aburres a las 3 de la mañana de tanto picar cubos de mierda y te decides ver más tutoriales, aun más avanzados porque en tu miserable Messenger no hay ni dios para desaburrirte la noche porque nadie es tan desgraciado como tú de pasarse la noche jugando a semejante accidente natal.

¡Y sorpresa! ¡En los tutoriales te das cuenta de que con un carbón y un puto palo podías hacer unas jodidas antorchas! hasta entonces tú andabas a oscuras a todos lados... en serio eres mongolo... Luego ves como la peña en los tutoriales se lo flipa montando unos desconocidos mecanismos complicadísimos con algo que aun desconoces y que en tu puta vida aspirarás a hacer, así que decides perder aun más tu miserable tiempo picando en el Mine... hasta que te encuentras con una sorpresita muy agradable, ¡cubos de oro, diamante, y esa mierda roja con la que en los tutoriales hacían circuitos eléctricos!.............. Te tiras un año picando y luego no sale nada... Te vas al Google y buscas el por qué mierda no te sale nada y encuentras una mini-guía que te dice que eres un puto subnormal y que tienes que picar esas mierdas con un puto pico de hierro, entonces volverás al juego y pondrás dos palos en la mesa Crafting en vertical y encima en horizontal para formar un pico, tres cubos mierdosos de hierro y verás que sin saber por qué cojones, no te sale el puto pico de hierro. Buscarás en la mini-guía y te volverán a tomar por mongolo diciéndote que los cubos esos los tienes que fundir en lingotes antes de usarlos para hacer el pico y entonces tu nuevo PC volará por la ventana también, cuan árbol del mine se tratara.

Pasados unos meses, un amigo te recomienda Minecraft y te cagas en sus muertos.

Pasados unos meses más del 99,9999999999999999999999999999999999999999999999999% de tus amigos te habrán recomendado el puto Minecraft y para no tener que matarlos a todos, o te creas un blog y hablas mal del juego (poco probable...) o lo que seguro que harás es comprarte otro PC y bajarte de nuevo el mierda juego (porque tú no vas a pagar, que eres pobre como el resto del mundo... menos yo) y vuelves a entrar y te haces el pico de hierro y te matas a buscar minerales valiosos.

Después de milenio y medio de recolecta infinita, como si tuvieses Síndrome de Diógenes, decides copiar de pé a pá una puta puerta automática con mecanismos, lo consigues y te ves feliz como un niño con un patinete nuevo...

Después de tanto tiempo perdiéndolo, te animaste al fin, así que decides superarte y buscar un nuevo reto en cuanto a mecanismos y encuentras a un notas que hace una melodía tremenda con cubos que reproducen notas musicales acompañados con un gigantesco cartel con lucecitas que muestran una frase de "Hello World" moviéndose de un lado para el otro con tan solo darle a una palanca, pero te das cuenta de que el muy hijo de puta solo hizo el video para restregar a todo el mundo lo que hizo él y que nadie más lo hará (todo esto sin que haga falta decir que el del video no tenía amigos). Entonces te cagas en sus muertos y decides... ¡PENSAR!! O_o!!!!... intentas ingeniar algún mecanismo paranoico que impresione a la gente y así poder colgar tu propio video Minecraft! Lógicamente te sale una mierda porque eres un tonto.

Ahora tu vida (en el Minecraft, porque más allá a la realidad ya no queda nada), ya no tiene rumbo alguno y vuelves a la rutina, picar y picar, para luego hacerte una santa mierda de casa mal decorada, deforme e inestable por el desnivel que no supiste aplanar en las colinas cúbicas. Llenas de habitaciones secretas que no sirven para nada porque estás jugando tu solo.

Te aburres, pero tu mente no apunta en otras direcciones de entretenimiento que no sea -->MINECRAFT<-- así que lo único que haces es buscar mierdas para el Minecraft. Buscas nuevas texturas y encuentras unas híper-mega-pros en alta definición (HD) y te das un cabezazo contra el techo de la impresión, sacas una mega sonrisa y derramas una lágrima de felicidad, te tiras un año en instalarlas y después te das cuenta que aun pareciéndote más bonito con tus nuevas texturas, el juego sigue siendo la misma mierda de siempre, ahora encima más lagueado que antes (que ya lagueaba, pues ahora más) porque tu ordenador es una mierda y no soporta esas texturas, así que vuelves a las normales.

Te empiezas a aburrir y descubres los MODS!! y te sale una segunda brecha en la cabeza. Intentas instalar un mod súper-mega-guachi-chupi-guay-del-paraguay pero no te funciona, buscas en mil lugares de la red, foros, Tor, elputodiariodeunhijodeputa, etc... y todos te dicen que uses el "Modloader" y no sé qué mierda más, pero ves como el mundo entero puede instalar ese mod y mil mods más simultáneamente pero tú NO PUEDES y te piras al WoW a pegarte la viciada incomprendida por el resto de la sociedad. Te cansas y vuelves de nuevo a Minecraft... Un amigo tuyo te dice que entres en el server que él entra, te emocionas y le dices que ok, te pasa la IP, intentas entrar y te sale un mensaje de que no puedes entrar porque eres un muerto de hambre que no pudo ni quiso comprar el juego. Se lo dices a tu amigo y él, con aires de superioridad te dice que entres a otro server casero pirata suyo donde juegan otros conocidos ocasionalmente. Te dice que te bajes el Hamachi, un nombre una contraseña, luego una IP y para todo eso te tiras un milenio porque te lo explica como el culo además de que tú eres corto de mente y te cuesta captar las cosas.

Al fin puedes entrar y aunque juguéis en online, hacéis la misma mierda de siempre por separado como unos antisociales. Te percatas de que el server tiene un millón de usuarios pero tú no ves una sola construcción en todo el mapa entero, pero pasas completamente y te vas a dormir.

Al día siguiente vas a entrar pero está cerrado el server y te pasas la mañana entera comiendo bocatas y fumando, nervioso como un condenado. Se conecta tu amigo al Messenger y te cagas en todos sus dioses por no dejar el server abierto, él va a tu casa y te pega una paliza y te banea. A los 3 días de llorarle por Messenger te deja entrar de nuevo, pero al entrar ves como tu casa está completamente arruinada, tu recolecta de piedra desaparecida y en el mapa ves boquetes en el suelo donde asoman millones de casas rotas que estaban ocultas y a todo el server entero llorando de que le rompieron la casa y el Chat lleno de mensajes de alerta con payasadas escritas por un mod de mierda.

Cierras el Mine e intentas desestresarte viendo más videos entonces descubres un gran descubrimiento... EXISTE EL MODO DE JUEGO "CREATIVE" donde eres invencible, vuelas, tienes ítems y cubos infinitos, rompes todo con un solo golpe incluso con la mano y vas al juego a comprobarlo, lo verificas y matas a tus padres.

Te pones a hacer mierda inservible con mecanismos, casas un poco mejor que las mierdas que hacías antes, píxel Art con lana de colores, recorridos con vías que llegan al infinito, etc... Te cansas porque no tienes imaginación y todo lo que haces sigue siendo una mierda y jugar solo ya no te gusta, entras de nuevo al server y ves a uno que tiene un skin de personaje distinto al normal, buscas skins nuevos por Internet y encuentras un editor muy bonito, te haces el tuyo, lo consigues hacer que te funcione en el juego y lo puedas ver bien y sigues jugando feliz. Hasta que te da por preguntar a uno si ve tu skin y te dice que no... Le preguntas por qué y te responde que es porque tú no tienes el juego verdadero...

Al fin mueves tu culo de la silla y te buscas un trabajo de mierda, cobras tu periodo de prueba, dimites, te compras el mine, juegas 5 minutos y te suicidas.

¡¡NOTCH, CHÚPAME EL GLANDE!!

viernes, 20 de enero de 2012

La Primera Guerra Mundial (el GMD)

¡Ahora sí estoy contento! :)

por lo visto, mientras una parte del mundo dormia y otra parte jugaba al Farmerama, el resto del mundo "no-ignorante" se armó de valor y nos convertimos en puro héroes mundialmente respetados.

Nos hemos organizado, hemos trabajado duramente recogiendo restos de vómito posteriormente vomitados a causa de una mierda receta y una detención y chapada injusta, hemos creado nuestras armas de destrucción masiva y las hemos apuntado los que apoyaron la receta y a los que cometieron tal injusticia contra megaupload. Por lo tanto, a causa de la filtración de atakes de vómito masivo de alrededor del mundo en los servidores de ciertas webs, estas han explotado hiriendo a miles de gilipollas antes nombrados, pero los muy cabrones se curaban y reparaban de nuevo los servidores, pero nosotros teníamos vómito de sobra, por no decir infinito, por lo cual las webs estuvieron inactivas la mayor parte de toda la noche, lo cual provocó que grandes empresas perdieran muuuuuuuuucha pastaaaaaaaaa.

Esta es la lista de las webs atacadas:

- FBI
- Universal Music Group (por su juicio con Megaupload y por ser la mayor discográfica estadounidense)
- Hadopi.fr (web sobre la ley Sinde francesa)
- Motion Picture Association America (atacada por el senador Chris Dodd, que apoya la SOPA) 
Y la cosa sigue, miren el facebook del señorito creador de la receta...

Solamente entren, y mirad en su muro, los comentarios de todo lo que posteó :)

Pero en fin, esto es lo que pasa solamente por cerrar Megaupload y sin aprovar la ley SOPA (la receta)...

ESTO NO HA HECHO
MÁS QUE EMPEZAR

SOPA de PIPAs

No estoy contento.

El fin del mundo está cerca... mi sueño era que desapareciese la eskoria humana, no que desapareciese el mundo entero...

Comento, pues por lo visto, el gobierno de los Estados Unidos, a ingeniado una nueva receta llamada SOPA&PIPA que se compone de caldo de pollo hervido, sal, ojete de gamba y por supuesto, pipas, vamos que es una puta sopa de pipas. Entonces ahora mismo (20Ene2012-1:31h, aunque ya lleva un rato), el mundo a empezado a vomitar mientras leía la noticia (véase la red entera), así que ahora por culpa de la receta vomitiva que aun no se a aprobado para que salga emitida en Telecinco cocinado por Carlos Arguiñano, la gente no deja de vomitar y como llegue a aprobarse la mierda receta, nos afectará al mundo entero y tanto tú como yo vomitaremos sobre vómito (rompiendo el dicho de "no llueve sobre mojado") de la misma manera que nos atragantaremos todos con nuestra propia materia vomitiva (por llamarlo de alguna manera) y la de los demás y el mundo entero será recubierto de vomitado, incluyendo sangre y moriremos todos asfixiados, moraleja... el fin del mundo está cerca (el martes 20 de Enero de 2012 para ser exactos). Será el día del juicio final, no es tal como lo pintaban, pero puedes hacerte una idea, pues a causa de los vómitos, se filtrará en los servidores de la mayoría de webs del mundo (como Google, Youtube, Wikipedia, El puto diario de un hijo de puta, Facebook, etc...) y los circuitos de tales servidores se estropearán por culpa de los vómitos produciendo grandes explosiones donde saldrán volando piezas de servidores de todo el mundo, piezas pequeñitas que se colarán en bocas de gente inocente la cual le producirá un vómito exagerado y una disfunción respiratoria que acabará con su vida y la de los que lo rodean. Las últimas noticias que me han llegado son de que Megaupload ha sido cerrada, pues un vómito de 4 admins de esta web han hecho explosionar sus servidores causando muerte a miles de personas a causa de asfixia y la FBI detuvo a estos 4, pero como ya todos sabéis, la culpa no la tienen esos admins sino algunos de sus usuarios que hostearon otras recetas también vomitivas e ilegales (pagan justos por pecadores). La gente está muy mosqueada por este cierre, pues ya se dieron cuenta de lo que puede suceder el próximo Martes, únete a la causa... que por muy gilipollas que seas, supongo que ya estás informado y tú también puedes quejarte al gobierno Estadounidense, porque me cago en Dios!!


¡¡¡NO QUEREMOS RECETAS VOMITIVAS
QUE ACABEN CON EL MUNDO!!!


Nota: Espero que te hayas dado cuenta del tremendísimo sarcasmo aquí utilizado. Di NO a la Ley S.O.P.A y a la P.I.P.A. Que se vayan todos a tomar por culo, muerte a las familias de los que se les ocurrió toda esta mierda y a los futuros votantes que voten a favor. Porfavor, aunque creas que eres un insignificante punto en la tierra, tu unión en la protesta vale como la de cualquiera. EN ESTA GUERRA PARTICIPAMOS TODOS.





viernes, 6 de enero de 2012

Two kuâds, one tu puta madre (2gods1bitch)

 ADVERTENCIA: La entrada siguiente no es una entrada cualquiera con un humor cualquiera. El contenido de tal escrito es altamente grotesco por lo que se recomienda no leerlo bajo ningún concepto!! (bajo tu responsabilidad a mí no me jodas ¬¬)






Esto no es uno de esos vídeos típicos como "2girls1cup", "2guys1horse" o "3guys1hammer".


Te voy a contar un sueño que tengo desde pequeñito. Algo que a lo largo de los años he estado deseando cada vez con más entusiasmo ahínco. Algo que por culpa de las simples leyes de la ética humanitaria, por desgracia no podré hacer jamás.

Siempre soñé poder algún día clonarme a mí mismo para tener el mejor compañero que jamás podría tener; no, no es ese el sueño imposible, yo no sé hasta cuanto puede llegar la ciencia, aunque supongo que es algo que no tiene límites; el sueño mío, aparte de ese clon y si fuese posible millones de clones al menos en personalidad y forma de pensar para que puedan suplantar al resto del mundo (clones en ambos sexos jaja)... El sueño del que te estoy hablando que no podré cumplir es que con un solo clon, pillemos a tu puta madre por banda y "juguemos" un rato con ella.

Ya lo tengo todo planeado, te lo contaré en tiempo presente; se trata de que el clon secuestre a tu madre en cuanto tenga oportunidad, yo mientras estoy terminando el papeleo para tener alquilado algún zulo en las afueras con paneles insonorizados.

Nota: todo me encantaría grabarlo en vídeo.

La atamos en una silla y la dejamos ahí en el zulo, mientras, el clon y yo nos vamos de compras al Leroy Merlin. Al volver, tu madre lo más probable es que esté histérica y aterrorizada así que simplemente le meto un patadón en la boca.

El clon saca una barrena, un cáncamo y un gancho doble de estos que parecen una "S" que se de la bolsa. A partir de aquí pondré las cosas que hagamos en plural pues ya decidiríamos en su momento quién hace qué, así que agarramos la barrena y le la metemos por la nariz hasta que empiece a poner cara de mongola, así con los dos agujeros luego lo sacamos y le ponemos cinta aislante en la nariz después de limpiarla a la cerda para que no sangre más. Después la desatamos, es poco probable que intente revelarse contra nosotros, pues si lo hace fácilmente le metemos un palizón. La obligamos a ponerse al lado de la pared de puntillas y tomamos medida de cierta altura de interés con un lápiz. La tiramos al suelo y mientras uno la vigila o se entretiene dándole collejas, el otro clava el cáncamo con un respectivo taco en la medida, después le atravesamos una parte del gancho en la oreja de tu madre pero no en el lóbulo sino en pleno centro y que salga por atrás, luego la alzamos para poder colgarla en el cáncamo de manera que esté justo de puntillas para no desgarrarse la oreja, pero aun estando de puntillas tira mucho. Después nos vamos a comernos un bocata de chorizo en el Bar Toni y por supuesto, cerramos bien el zulo para que no escape, cualquier esfuerzo en su estado es en vano.

Al volver veremos el panorama el cual puede tener dos caminos resultantes, o se desgarró la oreja y está en el suelo llorando, entonces sería el caso de que "olé sus ovarios" y la matamos rápidamente, que lo merece, como premio; o que la muy oligofrénica siga como una gilipollas ahí colgada, eso significa que es tontísima y merece más.

Nos acercamos a ella y tiramos de ella para que se desgarre la oreja (jódete puta) y la tiramos nuevamente al suelo y la pateamos al estilo paliza skin, luego le quitamos la ropa.

Ahora empieza el plato fuerte, a mí y a mi clon nos importa una puta mierda si tu madre está buena o es un puto cayo, pero la violación es inminente, sería muy aburrido si el trauma se le queda a medias :)

Agarramos de la bolsa unas tenazas y la ponemos encima de los pezones y apretamos fuertemente para reventarlos. ¡Oh no, que se hizo pupita! tendremos que curarla a la pobre... Sacamos el soplete con la mini-bombona de gas azul ecológico ^^ y le quemamos la herida... para que no sufra.

Sacamos una soga de la bolsa y la colgamos en algo resistente que haya en el techo y sino improvisamos alguna estructura de soporte. La colgamos alrededor del torso por debajo de los brazos de manera que le pellizque os sobacos y la dejamos con los pies a ras del suelo.

Es hora de hacer deporte, sacamos unos guantes de boxeo de la bolsa y bueno... ¿échale imaginación no? cuando nos rayemos de hinchar su estómago a guanteadas, seguimos sin guantes. Luego nos ingeniamos algún guantecico con clavos y seguimos apalizándola.

Cuando ya estemos cansados, paramos el vídeo que estaba grabando todo y nos echamos un Mario Party 5 el clon y yo.

Después del descanso, sacamos una sierra de la mejor calidad capaz de cortar hueso, y empezamos a cortarla a rodajas de abajo arriba hasta la muerte, luego anotaremos cuánto duró, saco unas fotos y nos comemos a tu madre.

Finalmente, nos pasamos el tiempo que haga falta para aprender a hackear, nos metemos en tu facebook y colgamos toda la multimedia dejando como comentario la anotación de en qué parte cortábamos cuando definitivamente murió.

Que tengas un feliz año 2012 y que tu deseo sea que...

NUNCA CAMBIE
LA ÉTICA EN EL MUNDO

Si te consideras amigo mío, no leas esto

Supongo, soy una persona aparentemente normal. Yo como todos, o supongo que todos, también duermo, sueño, como, vomito, cago, meo, me peo, me enfado, me alegro, lloro, río, etc... 

Pero hay algo que me diferencia de todos vosotros o al menos de la gran mayoría.

Cada día me despierto, hago mi vida tranquilamente y como todos (e insisto, o al menos al gran mayoría), yo también salgo con mis "amigos".

Si tienes una pizca de sentido de la curiosidad, te preguntarás por qué he puesto la palabra "amigos" entrecomillada. Es tan simple porque ellos me consideran su amigo, pero realmente yo no soy amigo de nadie, no quiero amistades; lo lógico sería que si no quiero amistades, pues no vaya de fiesta, a tomar algo, a reunirme, con las personas a los que yo llamo "amigos"... pero hay una fuerza natural en mí que no me preguntes por qué porque ni yo mismo lo sé, me hace hacer lo que yo hago con normalidad.

Pues soy un jodido sociópata, odio a la gente (¡oh, menuda novedad!... púdrete), a toda la humanidad, pues todos me parecéis unos putos gilipollas, si no por una razón es por otra, pero por el momento no he conocido a nadie que no se salve de ser un completo gilipollas. Aveces pienso que si el mundo entero pensase como yo, viviríamos en un mundo perfecto, sin problemas, sin pobreza, sin guerras, sin odio y sobretodo sin gilipollas. Lo normal es que ahora pienses que si todo el mundo pensase como las cosas que yo escribo, el mundo sería un puto caos, pero lo de que digo sobre "sin odio" por ejemplo, es verdad pues yo no escribiría estas cosas tan odiosas si en el mundo no existiesen gilipollas como tú o toda tu puta familia.

Si te consideras amigo mío o amiga mía, ya puedes morirte que es lo que realmente deseo, he estado desde el primer día en que nos conocimos deseando tu lenta muerte y a todos los que te rodean. Deseo que por unos instantes dejases de ser un/a gilipollas y te conocieses a ti mism@ para que vieses el puto truño que soltó tu puta madre por el coño y así desearías estar muert@.

Me he estado riendo de ti todos los días mientras yo te he puesto una sonrisa aparentando ser tu puto amigo, incluso he sido uno de esos pocos amigos que conoces en los que puedes apoyarte y confiar plenamente, pues aunque te odie, yo siempre estaré ahí para lo que quieras, ¿por qué? pues a pesar del odio que te tengo, eso no quita de que yo sea una buena persona.

En el título he puesto que si te consideras amigo mío (o amiga, pero queda muy largo...), no leyeses esto, pero en muy al fondo me encantaría que sí lo leyeran amigos míos para que se cabreasen conmigo y dejasen de verme como a un amigo puesto a que ya no aguanto más, un día de estos mato a todo el mundo... Llegará ese día y cuando llegue, créeme...

LAMENTARÁS SER MI AMIG@

jueves, 5 de enero de 2012

Feel like a costra!

Bueno gentuza, estoy de racha, hoy mismo acabo de postear la entrada de la conversación con el Pedre y ya tengo ganas de escribir más, pues veamos qué tal me sale ahora...

Hoy vengo a contaros mi estilo de vida, llevo todos mis años viviendo de una manera al que no le puse nombre hasta hace poco, tal como dice el título, "Feel like a costra!".

Para los desgraciaos hijos de puta que no sepan inglés [véase tú abuela*], "Feel like a costra" significa sentirse un costra, ¿costra qué es? ahora te lo explico chupapollas que no atiendes...

Ser un costra tiene sus propias leyes. Ser un costra tiene sus costumbres, su religión, sus exigencias, sus expectativas y perfil.

Ser un costra es un duro trabajo que procede a lo largo de toda una vida, yo ahora soy costra aficionado, mi meta es llegar a ser un costra supremo o como mucho de élite.

Se basa en tener una vida sin buscar la perfección; leyendas cuentan que una vez existieron quienes sí buscaban una perfección, pero la denominada "perfección costra", pero sinceramente, yo no creo en cuentos chinos.

Claros ejemplos de costra pueden ser, cosas con muy poco detalle como:
 -No hacer la cama puesto a que por la noche se volverá a deshacer siempre (eso los costras amateur, los costras aficionados como yo, no hacemos ni el cuarto).
 -Andar descalzo (se comenta por ahí que los costras de grado L se fabrican zapatillas a partir de reciclar la roña que juntan en los pies a lo largo de su vida, tienen varios pares a elegir ^^).
 -No lavarse o lavarse poco (ahí es donde se mide el grado de encostre, si nunca te has lavado, serás el grado de élite, te alabo).
 -No cambiarse de ropa (lógicamente si no tas duchado, ¿para qué cambiarse de ropa, para manchar más? mejor aprovechar la que ya está manchada así conservas tu única pieza de emergencias).
 -Como bien acabo de decir, tener solamente dos mudas de vestir, la puesta y la de emergencias (una emergencia significa que saliste vivo de un incendio pero tu ropa no).
 -No echarse colonia ni desodorante (a eso lo llamamos "orgullo costrero").
 -No cepillarse los dientes (con las uñas nos basta).
 -Lavarse SIEMPRE el pelo (jjjjjjjjjjjjjjjjj-puagh! en las manos y ale, a lavaste con gapos).
 -Dormir en la calle con unos cartones o sin ellos (que el frío se siente de puta madre) o si no puedes tener tal privilegio y por obligación tienes que dormir en una casa, al menos hacérselo saber a todos tus amigos que quieres dormir en la calle.
 -Sacarse mil titulaciones chusteras con los cursos de la inem y luego no usarlos.

Hay mil cosas más, pero eso si quieres saberlas, hazte un costra, pero como bien dijo Konfunsioh, "El camino hacia la encostrada la tienes delante de una caja de cerillas".

Ahí os dejo, no hago la entrada más larga porque me echan del pc y encima hoy he posteado dos casi seguidas cabrones, que os peten. y recordad...

SER UN COSTRA NO ES UN ESTILO,
¡¡¡¡¡ES UNA FORMA DE VIDA!!!!!