| Atributos Autores: Yo y mi colega Chuck. Género: Humor absurdo. Nivel de seriedad: -infinito+1. Recomendaciones: No lo leas si darías tu vida por tu dios. Otros detalles: Es una lectura con humor cabrón, si te ofendes, chupa un limón. |
Eustaquio y Jesucristo entran en el Erosky, pero la puerta automática no se abría, entonces Eustaquio cogió a Jesucristo y lo usó de ariete.
Cuando la puerta se abrió a Jesucristo le manaba sangre de su frente ya que la puerta tenia alambre de espino, Jesucristo entró rápidamente y se dirigió al pasillo de primeros auxilios, allí mientras se curaba vio pasar al pescadero con un supuesto paquete envuelto en vendas, a Jesucristo le pareció muy sospechoso y le siguió.
El pescadero se dirigía a los contenedores, donde anteriormente se encontró Eustaquio la hija de Jesucristo, en sus manos aun llevaba el paquete mientras que Jesucristo le observaba detrás de la puerta. Cuando tiró el paquete al contenedor Jesucristo se fue a esconder porque si no le descubriría, cuando se fue el pescadero Jesucristo fue a ver que era ese misterioso y enigmático paquete, quitando las vendas se dio cuenta que era un arenque podrido al pimentón dulce y con las tripas extraídas, Jesucristo cogió el pez y persiguió al pescadero hasta que lo tuvo muy cerca, se abalanzó hacia él y le practico el sexo anal con el arenque. El pescadero gemía de dolor mientas el arenque le producía hemorragia anal.
Jesucristo: tú tienes algo que ver con el asesinato de mi hija, hijo mío
pescadero: no te lo juro, pero para ya!!!
Jesucristo: tú te lo has buscado hijo mío.
(aceleró considerablemente la penetración arenquil)
Pescadero: vale vale lo diré lo diré, pero basta ya!!!
Jesucristo: explícamelo todo, hijo mío.
Pescadero: yo tire el cuerpo de tu hija al contenedor, pero yo no la maté.
Jesucristo: entonces, ¿quien la mató... hijo mío?...
Pescadero: no lo sé
Jesucristo se pusó furioso y le introdujó el arenque entero hasta que desapareció por aquel agujero negro y se fue mientras se comia un pote de fabada del caprabo*1.
Eustaquio, al ver el cuerpo inerte del pescadero se pusó unas sandalias, pero se acordó que solo se follaba a los bebes muertos, entonces se mordió el paladar y fue en busca de Jesucristo porque lo necesitaba para hacer un gazpacho destilado. Cuando lo encontró, lo pillo mirando debajo de la falda de un muñeco babyborn*2, entonces Estaquio le hace un agujero al culo del babyborn y se lo entrega a Jesucristo y este le práctica un beso negro... al pescadero. Luego se vuelve a ir.
Estaquio se va al pasillo de la sal y se hace una raya de polvo de gamba, en ese momento lo ve Jesucristo y le dice que él también quiere una, entonces Eustaquio abre otro paquete de sal y se lo estampa en la cara él mismo, que para limpiarse la nariz se tuvo que poner boca arriba en el grifo de la paradeta de muestras Navidul.
Jesucristo le coge de los pelos a la chica que había en lo de las muestras.
Jesucrito: ¿¡Has matado tú a mi hija, hija… de puta!?
Chica Navidul: Sí.
Jesucristo: ok, hija mía
Apareció Superespidermán y se lo llevó volando con el perro que daba vueltas atado del morro con una cuerda en el tobillo de Superespidermán. Eustaquio se quedó en el Erosky y los demás fueron a 53673256383070035Km.
Superespidermán, Jesucristo y el perro, llegaron a su destino (a 53673256383070035Km de lejanía a Eustaquio).
Jesucristo: ¿Y ahora qué hacemos, perro mío?
Perro: Guau.
Jesucristo: ¿Nos hacemos unas pajillas?... hijo de perr… ¿hijo mío?
Perro: Guau.
Jesucristo: ¿Solo sabes decir guau? ¿Hijo mío?
Perro: Miau…
Jesucristo: Deja de tomarme el pelo, hijo mío.
Perro: Esternocleidomastoideo.
Entonces aparece Eutaquio en la lejanía, tras el polvo desértico de los altos árticos y Superespidermán se hace una hamaca encima de un cactus y se le rompe las costillas… digo las cortinas que tenía como capa.
Superespidermán: ¡¡OH NO!! ¡Mis queridas cortinas! ¡¿Y ahora qué haré?!
Eustaquio: Yo soy revisador de cortinas.
Superespidermán: ¿Ah, y me las puedes arreglar?
Eustaquio: No, yo solo reviso…
Superespidermán: Ah… ¿y qué les pasa?
Eustaquio: Que están rotas…
Y Jesucristo se comió el Everest. Entonces apareció una roca con patas e hizo una Onda Vital que pulverizó un barco del siglo XVIII. Volvieron a sus casas cada uno, de espaldas montados en un caracol descapotable (todos en el mismo). Y fueron a dormir, menos el perro, el perro se sentó.
Al día siguiente se hizo de noche y se fueron a dormir.
Al día siguiente Eustaquio se fue al paki de debajo de su casa y se compró una Scooter, luego se unió a un grupo de moteros, entonces le obligaban a hacerse un tatuaje… y se tatuó un chorizo debajo de la uña del dedo gordo del pie. Entonces vino un chorizo marca “Palacios” a quejarse sobre la economía internacional de su barrio pero apareció el yeti del Everest y se casó con él, es por eso que Eustaquio decidió ir al ártico a darse un baño de lodo y entró en crisis:
Eustaquio: Oye Chorizo…
Chorizo: ¿Qué?
Eustaquio: estoy en crisis…
Chorizo: ¿Qué te pasa tio? vamos cuéntamelo estoy aquí para ayudarte, que nos conocemos de toda la vida.
Eustaquio: Es que no sé… no… no encuentro mi vocación…
Chorizo: ¿Pero es que no eras revisador de cortinas?
Eustaquio: Sí… bueno… pero es que no sé… como… como que no me llena… pffff…
Chorizo: Pues a mí qué me cuentas.
Y el chorizo se fue con el yeti de luna de miel. Apareció Jesucristo de debajo del lodo:
Jesucristo: Amigo, desde los cielos he notado que estás en crisis por tu vocación, hijo mío.
Eustaquio: Como vuelvas a decirme hijo mío te reviento.
Jesucristo: ¿Te has enterado de que en la pista de skate de tu barrio celebrarán un casting porno de enanos travestis? Podrías presentarte, quién sabe si esa podría ser tu vocación, yo creo que es una señal, hij… nada.
Eustaquio: Pero yo ni soy enano ni soy travesti…
Jesucristo: ¿Aun no te has dado cuenta de que estás en frente del hijo del señor?
Eustaquio: ¿Bill Gates?
Jesucristo: Lo siento yo soy de Mac.
Eustaquio: Entonces eres un comemierdas.
Jesucristo: La cosa es que tengo poderes divinos y yo podría hacer que seas enano, y entonces tú mismo ya podrías travestirte.
Eustaquio: Oye pues es buena idea, pues vale, hazme enano con tus poderes.
Entonces Jesucristo alza las manos diciendo oraciones divinas la cual provoca una luz muy destellante en sus manos, al cabo de 16 horas de oraciones, aparece un hacha celestial y le parte las piernas a Eustaquio.
Eustaquio: Muchas gracias.
Y se fueron a jugar al paddle. Mientras jugaban, Eustaquio pisó un truño.
Madelman: ¡¡Pero cómo osas pisar uno de los superpinos de…… MADELMÁN!!
Entonces aparece un hippie con metralleta de detrás de las rocas y declara la guerra a Madelman.
Empieza la batalla…
(música batalla pokemon de fondo…)
· Hippie salvaje apareció.
· Hippie usó ráfagas metralla.
· Hippie falló.
· Madelman usó supercañón de superpinos.
· Madelman hizo ataque crítico.
· Hippie usó sentarse en el suelo y alzar las manos (pensando que servirá para algo).
· Hippie hizo un no-ataque crítico.
. Madelman está confuso.
· Hippie uso invitarle a un porro.
· Madelman está envenenado.
· Madelman está confuso.
· Hippie usó canto.
· Madelman está dormido.
· Hippie usó ráfagas metralla.
· Hippie falló.
· Chorizo usó doble bofetada.
· Madelman ya no está confuso.
· Madelman ya no está dormido.
· Madelman usó pino tóxico.
· Hippie está fumado.
· Hippie usó antídoto.
· Madelman ya no está envenenado.
· Madelman usó patada baja.
· Hippie está debilitado.
· Eustaquio gana la batalla.
. Madelman gana 10EXP.
· Chorizo gana 425EXP
· Eustaquio gana una play3 con el grand theft auto 2 y 2 mandos de la sega.
Eutaquio se puso a llorar por su mala racha, entonces el chorizo le dio una bofetada y le contagió la salmonelosis. Eustaquio se fue solo a París para ver si ahí encontraba su verdadera vocación y se presentó a un casting para anunciar compresas… y pasó la prueba. El anuncio se emitió en Ámsterdam y un amigo que tenía ahí le envió un hueso por correo electrónico.
Cuando Eustaquio volvió a su barrio fue justo a la hora del casting porno de enanos travestis, como aun le quedaban 10 minutos para entrar se fue a hacer la mili al volver fue por fin al casting. El casting trataba de 5 escenas. La primera trataba de follare a otro enano con unos zancos puestos. La segunda trataba de morder una esponja mientras le daban cachetes con una loncha de jamón de pavo. La tercera trataba de masturbarse con chinchetas en el ano mientras se lanzaba desde un trampolín para hacer el salto del tigre sin que se le cayese una castaña de la cabeza. Esa escena la tuvieron que repetir 236,1 veces. La cuarta trataba de saltar desde un avión sin paracaídas mientras le hacían un bukkake en el aire y debía de aterrizar en un escupitajo. La quinta y última trataba de comerse un pene con VIH.
Después de terminar todas las escenas del casting, se sentó esperando que le dijeran si le aceptaban para el trabajo. Él estaba despreocupado ya que el único que se presentó en el casting fue él. Salío un tío con corbata del despacho que había ahí al lado y le dijo:
-Ya te llamaremos.
Y se fue.
Eustaquio se dio cuenta de que andar sin piernas era muy incómodo por que le hacían daño en los muñones unas herraduras que le dio Jesucristo.
Al día siguiente Eustaquio se despertó pero se cayó porque no tenía piernas, pero se arrastraba con las manos, cuando llegó al lavabo se cago encima porque no llegaba a la taza del váter, entonces se duchó porque era plato de ducha uso el palo de la fregona para llegar a la maneta de la ducha, entonces se dio cuenta que no podía vivir sin piernas entonces fue a picar a casa de Jesucristo y decirle que hiciese algo para que le devolviese las piernas que era muy incómodo caminar en muñones con herraduras de caballo clavadas con clavos de 10 cm de largo.
Entonces Jesucristo alzó las manos al techo y volvió hacer las oraciones pero de sus manos manaba una luz negra y Eustaquio se quedó sin manos.
Eustaquio: ¡¡ Mierda Jesucristo qué coño has hecho ahora no tengo manos como quieres que viva de esta manera!!
Jesucristo: ¡¡ Tengo una idea, que tal si te coso al perro volador!!
Eustaquio: Buena idea así podré volar y ser el más rápido del mundo jajajaja.
Suena el movil de Eustaquio pero no lo podía coger porque no tenía mano entonces se daba cabezazos contra el movil hasta que por suerte se descolgó, era el del casting.
Eustaquio: hola.
-Hola Eustaquio que tal estas?
Eustaquio: más o menos.
-Quiero que te pases por la oficina para hablar del contrato mañana a las 10
Eustaquio: ok allí estaré.
Al día siguiente Eustaquio y el perro volador fueron los dos al casting,
El tío al ver que estaba sin brazos y cosido a un perro volador le dijo que no le servía porque no querían practicar zoofilia, entonces Eustaquio le dijo que de esta se acordaría que su venganza sería terrible.
Continuará...
*1 – Caprabo = Una empresa de supermercados en España.
*2 – Babyborn = Marca de muñecos para niñas.
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